8 tipi di amore e i nostri 5 linguaggi dell’amore

Quanti tipi di amore esistono? E come comunichiamo questo sentimento profondo? Scopriremo insieme gli 8 tipi di amore, da quello passionale a quello platonico, e i 5 linguaggi che utilizziamo per esprimere affetto e creare legami autentici. Preparati ad esplorare le sfumature dell’amore e a comprendere meglio te stesso e le persone che ami.

Come la fame, la sete, il sonno e il sesso, l’amore è essenziale per la sopravvivenza umana. Spesso può sembrare così primordiale e misterioso che per alcuni di noi può essere difficile da definire. Per migliaia di anni, abbiamo cercato di capire come funziona l’amore studiandolo e scrivendone in canzoni e poesie. Abbiamo visto l’amore svolgersi così tante volte nei film e nei programmi televisivi che ci ritroviamo ogni volta a fare il tifo per le nostre coppie preferite e a desiderare di vivere i nostri sogni più sfrenati.

Ma se l’amore ha la capacità di ispirare intere nazioni ad agire in nome dell’amore (dopotutto, si dice che Elena di Troia abbia varato mille navi basandosi solo sulla sua bellezza), possiamo mai sperare di comprendere l’ampiezza e la profondità del vero amore e tutte le sue qualità?

In vista di San Valentino, la psicologa Susan Albers, PsyD, analizza i vari tipi di amore basandosi su una popolare teoria psicologica: come ci muoviamo tra le diverse fasi delle nostre relazioni e come i linguaggi dell’amore possono influenzare il modo in cui ci sosteniamo a vicenda quando ne abbiamo più bisogno.

Diversi tipi di amore

Esistono numerose teorie che categorizzano i tipi di amore che sperimentiamo nelle nostre vite (e alcune che risalgono addirittura agli antichi Greci). Il dott. Albers indica la teoria triangolare dell’amore di Robert Sternberg, in particolare come una teoria inclusiva e facile da comprendere, indipendentemente dal tipo di relazione in cui ci si trova.

La teoria di Sternberg sostiene che tutte le relazioni si basano fondamentalmente su tre componenti chiave che funzionano come i tre punti di un triangolo relazionale: intimità, passione e impegno.

• L’intimità si basa su un legame emotivo e su una sensazione di vicinanza e conforto.
• La passione include l’attrazione sessuale e fisica e quel senso di romanticismo.
• L’impegno è la decisione o la scelta di amare un’altra persona e gli sforzi che una persona è disposta a fare per mantenere quella relazione.

“L’attrazione è più simile a una forza magnetica che puoi sentire”, afferma il dott. Albers. “Quando quei divertenti sentimenti da farfalla si evolvono in un caldo senso di impegno e cura per i bisogni di qualcuno, questo è un segno di amore in via di sviluppo”.

Ci sono otto tipi di amore che possono verificarsi in base a diversi livelli di ogni componente chiave. Ogni tipo di amore è abbastanza diverso da farti ritrovare a mantenere relazioni in diverse categorie, ma a volte, una singola relazione si evolverà nel tempo, passando da un tipo all’altro lungo il percorso.

22-CCC-2700899 – Diversi tipi di amore

Non-amore

Questo tipo di amore è un po’ autoesplicativo. In questo tipo di connessione, sei indifferente all’altra persona. Non c’è passione, intimità e nessun bisogno di impegno. Questa persona potrebbe essere qualcuno che vedi per strada, un conoscente o qualcuno che conosci molto casualmente.

Mi piace

Questo tipo di amore è la base per la maggior parte delle amicizie. In questa categoria, sei molto intimistico ma non c’è passione o impegno. In questo tipo di amore, sei più concentrato sul vero legame stretto che condividi con qualcun altro, quindi rafforzi quel legame su qualità, interessi o caratteristiche simili.

Infatuazione

Forte passione, ma senza intimità o impegno, questo è ciò a cui pensa la maggior parte delle persone quando ha una cotta o sperimenta l’amore a prima vista. Potresti non conoscere qualcuno a un livello più profondo, ma sperimenterai veri cambiamenti fisici come la sensazione di farfalle nello stomaco o un senso di ansia o un’ondata di desiderio ogni volta che vedi o pensi alla persona da cui sei attratto. “Molte relazioni iniziano in questo modo e poi, se devono durare, si trasformano in qualcosa di più romantico”, afferma il dott. Albers.

Amore vuoto

Se stai vivendo alti livelli di impegno, ma sei senza passione o intimità, questo è chiamato amore vuoto. A volte, questo può essere il punto di partenza in un matrimonio combinato o le coppie si ritrovano a vivere questo tipo di amore se stanno insieme per i loro figli o non sono abbastanza stabili finanziariamente per lasciare una relazione. “Purtroppo, penso di vedere l’amore vuoto di più nella consulenza”, afferma la dott. ssa Albers. “Questo può sembrare un posto davvero difficile per le persone perché si sentono un po’ bloccate. Vogliono costruire più intimità o passione perché inizialmente c’era”.

Amore romantico

Questo tipo di amore può comprendere diversi tipi di relazioni. Ricco di passione e intimità, ma senza impegno, potresti rientrare in questo tipo se stai frequentando qualcuno ma non siete del tutto esclusivi. Anche gli amici con benefici rientrano in questa categoria, soprattutto se conosci qualcuno da un po’ e hai un legame stretto. “Forse sono rimasti scottati in passato o forse sono divorziati e hanno paura di ricominciare”, afferma il dott. Albers. “Forse sentono quella scintilla ma non sono sicuri che questa sia la persona con cui vogliono impegnarsi”.

Amore compagno

Pensa a questa fase come a una forma elevata di simpatia: forse siete amici da anni o siete migliori amici che contano l’uno sull’altro nella buona e nella cattiva sorte. Con alti livelli di intimità e impegno, ma nessuna passione, questi sono alcuni dei tuoi legami più profondi che possono spesso portare a una vita di connessione.

Amore fatuo

Questo tipo di amore brucia luminoso e veloce. Ricco di passione e impegno, ma senza intimità, questa è una relazione in rapido movimento che evolve da una fase all’altra molto rapidamente. Forse ti senti a tuo agio a convivere o a sposarti molto prima della maggior parte delle persone. L’attrazione sessuale è un fattore determinante per questo tipo di relazione, ma forse non vi conoscete a un livello più profondo rispetto ad altre relazioni.

“Senti un sacco di scintille verso questa persona e sei impegnato, ma all’improvviso potresti iniziare a realizzare che non c’è alcun legame emotivo”, spiega il dott. Albers. “È difficile uscire da questa relazione perché ti sei già legato”. E, quando alcune relazioni bruciano troppo velocemente, possono esaurirsi rapidamente, con il risultato che qualcuno viene ignorato.

Amore consumato

Questo è il tipo di amore di livello superiore, quello che tutti i film, i libri e le canzoni cercano di catturare in un colpo solo. Sternberg ha teorizzato che tutte le relazioni dovrebbero cercare di raggiungere questo tipo di amore, ma questo è l’amore più difficile da raggiungere, poiché richiede un equilibrio perfetto tra alti livelli di intimità, passione e impegno.

“Questo è il gold standard delle relazioni”, afferma il dott. Albers. “Ci sono molte aspettative o sentimenti su come dovrebbe essere la tua relazione, ma la realtà della vita è che è difficile provare sempre passione con il tuo partner e a volte è una sfida avere il tempo di entrare in contatto con la tua dolce metà”.

Indipendentemente da dove si collochi la tua relazione, è importante riconoscere che, sebbene non esista un modo sbagliato per costruire una relazione, il tipo di amore che stai cercando dipende dal livello in cui lavori su tutti e tre i componenti chiave.

“Le relazioni basate su un singolo elemento hanno meno probabilità di sopravvivere e continuare rispetto a quelle basate su due o più aspetti”, afferma il dott. Albers. “È utile sapere quali pezzi mancano o quali pezzi vuoi costruire nella tua relazione”.

Le fasi dell’amore

Quanto tempo ci vuole perché qualcuno si innamori?

Per alcuni, ci vogliono solo pochi secondi e per altri, potrebbero volerci anni. Se qualcuno ha avuto esperienze più positive e sa esattamente cosa vuole, l’amore può accadere più rapidamente di qualcuno che potrebbe aver vissuto rotture difficili o traumi. Ma dipende anche da come definisci l’amore e dalla forza della tua connessione.

“La tua storia e la forza delle tue reazioni fisiche possono determinare la rapidità con cui ti innamori”, afferma il dott. Albers. “Alcune persone chiamano amore la prima fase iniziale dell’infatuazione, mentre altre persone si muovono verso l’ultima fase dell’attaccamento, ed è allora che gli mettono l’etichetta di amore”.

Fase uno: innamorarsi

L’attrazione ti raggiunge rapidamente. Secondo uno studio, ci vuole solo un quinto di secondo perché qualcuno sappia se è attratto da qualcuno. Quella scarica inebriante di dopamina provoca un’ondata di sentimenti, in particolare farfalle nello stomaco, desiderio intenso e fissazione. Infatti, alcuni studi neurobiologici indicano che le aree del cervello diventano sempre più eccitate quando qualcuno vede il volto della persona che ama o da cui è attratto.

“L’amore inizia nel cervello, non nel cuore”, afferma il dott. Albers. “Quando le persone dichiarano di essere innamorate, hanno uno tsunami di attività nel cervello”.

Spesso siamo attratti da qualcuno che sente familiare, quindi se ti capita di avere un tipo, probabilmente c’è un motivo.

“Ci sono molte cose che accadono a livello inconscio in termini di attrazione verso qualcuno e di solito è perché quella persona è in qualche modo familiare, che si tratti dei suoi manierismi, del suo comportamento o del suo modo di presentare il mondo”, spiega il dott. Albers.

Per quanto breve possa essere questa prima fase iniziale dell’amore, è associata a un certo livello di eccitazione e di motivazione per dare il via al resto della relazione, qualora dovesse andare oltre l’amore a prima vista.

Fase due: arrivare alla parte buona

Se la prima fase dell’innamoramento riguarda l’attrazione, la seconda fase riguarda il rimuovere gli occhiali rosa e davvero vedere la persona da cui sei attratto. È normale trapiantare aspettative e desideri sulla persona da cui siamo attratti nel tentativo di adattarci allo stampo di quella storia d’amore teatrale che abbiamo sempre sognato. Ma questo spesso significa che ignorerai i segnali d’allarme.

“Nella seconda fase, c’è un po’ di disillusione”, afferma il dott. Albers. “Si arriva a sapere davvero chi sono invece di chi si vorrebbe che fossero. Se si continua a creare un legame e a piacere a chi si vede, questo è ciò che porta alla fase successiva”.

A volte, l’amore può essere impegnativo in quanto soddisfa un bisogno al momento, e poi quel bisogno potrebbe cambiare nel tempo. A volte, potresti scoprire che i tuoi bisogni vengono trascurati in cambio della priorità dei bisogni del tuo partner, il che si traduce in una relazione di codipendenza. Ma la conclusione più importante qui è: se qualcuno non ti ama allo stesso livello in cui lo ami tu, va bene.

“Molte volte, le persone se la prendono sul personale”, afferma il dott. Albers. “Il fatto che non ti amino ha più a che fare con loro che con te. Le persone che hanno più successo in amore sono quelle che riescono ad accettare l’altra persona per quella che è senza cercare di cambiarla”.

Fase tre: creazione di un allegato

Nel tempo, i livelli di dopamina tendono a calare, così che il brivido dell’amore e tutta quell’adrenalina che provi durante l’attrazione iniziale iniziano a placarsi. Man mano che consolidi ulteriormente la tua connessione con il tuo partner e crei un attaccamento a lui/lei, il tuo cervello aumenta i suoi livelli di ossitocina e vasopressina, che aiutano a mantenere quella sensazione di legame che provi per periodi più lunghi.

“Quei sentimenti di lussuria e quella selvaggia eccitazione di attrazione si addolciscono e si trasformano in sentimenti di connessione”, afferma il dott. Albers. “Si passa dai fuochi d’artificio alla sensazione di tenere alle esigenze di quella persona e di essere interessati al suo futuro e di investire in lei”.

Una volta che ti sei affezionato a qualcuno, questa persona gioca un ruolo piuttosto significativo nella tua vita, anche quando partecipi alle attività più piccole, banali e quotidiane. Tendi a crescere insieme e a fare coppia: è la tua squadra contro il mondo.

E se a un certo punto questo attaccamento si deteriora e finite per allontanarvi l’uno dall’altro, ne resterete cambiati per sempre.

“Quando le persone parlano di persone del loro passato che hanno amato, ne sono state cambiate in modi che non possono mai essere annullati”, afferma il dott. Albers. “Hanno ancora un ruolo nella tua memoria e nella tua cura, e quelle esperienze cambiano il significato dell’amore per te”.

Come i tuoi linguaggi dell’amore influenzano le tue relazioni

Con tutti i cambiamenti fisici che accompagnano l’innamoramento, e tutta la pressione aggiunta delle aspettative rispetto alla realtà, può sembrare un po’ scoraggiante cercare di capire come rafforzare le relazioni e mantenerle ben oltre la fase della luna di miele. Se stai cercando di iniziare con soluzioni semplici, il dott. Albers suggerisce di considerare i cinque linguaggi dell’amore, un concetto creato dall’autore Gary Chapman nel 1992.

“È un modo semplice per comunicare il concetto molto importante che esistono vari modi per sentirsi amati”, afferma il dott. Albers.

L’idea sostiene che ci siano cinque linguaggi principali dell’amore in cui esprimiamo amore e vogliamo essere amati, e mentre potresti trovare esperienze più significative esprimendo uno di questi linguaggi, il tuo partner potrebbe trovare più significato in altri. La chiave qui è identificare come vuoi essere amato, ma anche trovare modi per amare il tuo partner attraverso queste cinque aree:

• Parole di affermazione: Dire al tuo partner cosa ami di lui/lei, piccoli gesti di lode o complimenti sono piccoli modi per esprimere questo linguaggio dell’amore, ma non deve limitarsi alle parole. Puoi inviare un biglietto, un’e-mail o un messaggio premuroso, oppure condividere un ricordo significativo, una foto, un meme o un post sui social media per far capire questo concetto.
• Atti di servizio: Questo linguaggio dell’amore riguarda l’assunzione di responsabilità in modi piccoli e significativi. Forse al tuo partner non piace fare una certa faccenda, quindi la prendi tu per lui. Oppure, potrebbe essere semplice come preparargli la colazione, portargli una tazza di caffè o offrirti di fare commissioni quando ha poco tempo o si sente male. “L’amore è un verbo”, afferma il dott. Albers. “Fai una cosa ogni giorno per far sentire speciale il tuo partner”.
• Tempo di qualità: Se il tuo partner ama le nuove esperienze e le idee per le serate romantiche, questa potrebbe essere l’area su cui concentrarsi. La chiave qui è dare al tuo partner la tua totale attenzione. Magari fate una passeggiata, guardate un film o iniziate un hobby insieme. Qualunque cosa decidiate di fare, è importante farla completamente con l’attenzione del vostro partner in primo piano. “Potete compiere atti di servizio mentre trascorrete del tempo insieme”, afferma il dott. Albers. “Quando il vostro partner parla, mettete giù il telefono e ascoltate davvero quello che sta dicendo”.
• Fare regali: Rose, gioielli o qualsiasi piccolo segno del tuo affetto: questo è piuttosto semplice e tende a essere amplificato quando si avvicinano eventi importanti, festività o anniversari. E non devi necessariamente esagerare o tornare a casa: un regalo può essere qualcosa di semplice come prendere il loro snack preferito per la tua prossima serata al cinema.
• Contatto fisico: Potrebbe essere semplice come tenersi per mano, coccolarsi, un bacio o un abbraccio. Se il contatto fisico è in cima alla lista del tuo partner, anche l’intimità sessuale potrebbe essere in cima alle sue priorità. “La persona che usa le parole per esprimere il proprio affetto invece del contatto potrebbe dover lavorare un po’ di più per uscire dalla propria zona di comfort e pensare di connettersi attraverso il contatto”, osserva il dott. Albers.

Prima comunichi con il tuo partner, più facile diventerà amarlo, elevarlo e supportarlo. E se mai ci fosse una pausa nella relazione, ricorrere a questi linguaggi dell’amore come zattere di salvataggio potrebbe essere la chiave per rimettere le cose sulla strada giusta.

“È possibile identificare in qualsiasi momento il linguaggio dell’amore di qualcuno ed è davvero uno strumento utile per esprimere quanto tieni a qualcuno”, afferma la Dott.ssa Albers.

Esplorare gli 8 tipi di amore e i 5 linguaggi dell’amore ci offre una mappa preziosa per navigare le relazioni. Comprendere come amiamo e desideriamo essere amati ci permette di costruire legami più autentici e appaganti. Che si tratti di Eros, Philia o Storge, di parole di affermazione o di atti di servizio, la chiave è riconoscere e onorare le diverse sfumature dell’amore in noi stessi e negli altri. Solo così possiamo creare connessioni profonde e significative che arricchiscono la nostra vita.