Come Spiegare La Morte A Un Bambino

Spiegare la morte a un bambino è una delle sfide più difficili che i genitori e gli educatori possono affrontare. Tuttavia, è importante affrontare questo argomento con sensibilità e onestà per aiutare il bambino a comprendere e accettare l’inevitabilità della vita e della morte. Dovremmo cercare di fornire risposte sincere alle loro domande, utilizzando un linguaggio adatto alla loro età e incoraggiandoli a esprimere le proprie emozioni. In questo modo, possiamo accompagnare i bambini nel processo di elaborazione del lutto e aiutarli a vivere con serenità questa parte della vita.

Quando qualcuno muore, è già abbastanza difficile affrontare il proprio dolore. Ma come diavolo dovresti aiutare anche tuo figlio a superare tutto questo?

La psicologa pediatrica Kate Eshleman, PsyD, parla di come spiegare la morte a un bambino, compresi i modi adeguati all’età per discutere il concetto di morte e di morire, e come capire quando tuo figlio ha bisogno di un po’ di aiuto extra da parte di un professionista della salute mentale .

Perché è così difficile spiegare la morte a tuo figlio?

Non c’è modo di aggirarlo: è emotivamente estenuante dire a tuo figlio che qualcuno che conosceva o amava è morto, e non è un compito che nessun genitore attende con ansia. Inoltre, la difficoltà è aggravata dal tuo dolore, così come dalle tue preoccupazioni su come dare la notizia, cosa capirà tuo figlio e se sarai in grado di rispondere alle sue domande.

“Con la morte, spesso c’è una malattia lunga e prolungata o un evento improvviso e tragico senza tempo per prepararci”, afferma il dottor Eshleman. “Quando facciamo fatica ad affrontare la situazione, prevediamo che sarà difficile dirlo anche ai nostri figli. Ci prendiamo cura di loro e pensiamo che si arrabbieranno e vogliamo proteggerli da questo.

Come spiegare la morte a tuo figlio

La morte fa parte della vita, quindi è importante aiutare tuo figlio ad abituarsi all’idea che le persone (e gli animali domestici) a volte muoiono.

“È qualcosa che ci circonda e a cui i bambini saranno esposti”, afferma il dottor Eshleman, “ma in base alla loro età e al loro sviluppo, i bambini avranno una comprensione diversa di cosa significhi, inclusa la sua permanenza e i fattori associati, come se è spaventoso.”

Ecco la verità: niente renderà facile parlare a tuo figlio della morte. Ma ci sono alcune linee guida che puoi seguire che ti aiuteranno a spiegare cosa è successo in modi compassionevoli, comprensibili e adatti all’età.

1. Sii diretto nelle tue spiegazioni

Potresti essere propenso ad ammorbidire il concetto di morte con eufemismi, ma è meglio essere schietti e specifici (pur rimanendo adatti all’età).

Se dici semplicemente che il nonno “se n’è andato”, ad esempio, i bambini si chiedono: dove è andato? Quando tornerà a casa? È lo stesso di quando la mamma va a lavorare durante il giorno? “Questa ambiguità causa angoscia”, osserva il dottor Eshleman, “quindi è importante usare le parole reali”.

Lo stesso vale per il periodo che precede la morte. Diciamo che il nonno è un malato terminale. Invece di dire semplicemente: “Il nonno è malato”, prova invece: “Il nonno è malato di una specie di cancro. La medicina non funziona più e il suo corpo è stanco di combattere. Pensiamo che morirà presto”.

“Non vuoi che pensino che ogni volta che loro o qualcuno che amano si ammala, moriranno”, dice il dottor Eshleman, “quindi vuoi essere il più specifico possibile con questa etichettatura.”

2. L’onestà è la migliore politica

Anche se non dovresti entrare in dettagli cruenti o angoscianti, cerca sempre di raccontare a tuo figlio i fatti usando anche termini che possano capire. “Vogliamo sempre dire la verità in un modo adeguato allo sviluppo”, afferma il dottor Eshleman.

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Ricorda che i bambini ricevono informazioni anche dal mondo esterno, sia online che da un compagno di classe. L’ultima cosa che vuoi è che tuo figlio torni a casa da scuola e ti dica: “Johnny sull’autobus ha detto che quando muori, il tuo corpo finisce sotto terra, ma non è quello che hai detto!”

Dicendo a tuo figlio la verità, anche quando è difficile o doloroso, mantieni la sua fiducia e la tua autorità.

3. Fai domande e rispondi

I bambini sono naturalmente curiosi e probabilmente hanno domande sulla morte. Prova a rispondere utilizzando le linee guida di cui sopra: onestamente e in modi adeguati all’età, utilizzando un linguaggio fattuale ed evitando eufemismi fioriti.

Puoi anche fare loro delle domande. “È positivo iniziare le conversazioni con domande aperte”, consiglia il dott. Eshleman. “Puoi chiedere: ‘Cosa pensi che stia succedendo al nonno?’ oppure ‘Dove pensi che sia andato il nonno?'”

Domande come “C’è qualcosa nella tua mente?” e “Hai qualche preoccupazione?” aiutarti a garantire che tuo figlio capisca cosa sta succedendo. Ti dà anche la possibilità di chiarire eventuali malintesi e affrontare le loro preoccupazioni.

E se tuo figlio non vuole parlare, va bene lo stesso. “Non forzarli a impegnarsi in conversazioni che non sono pronti o in grado di avere, ma offri le opportunità”, afferma il dottor Eshleman.

4. Preparali per i prossimi rituali

Dì ai tuoi figli cosa verrà dopo in modo che sappiano cosa aspettarsi. Potresti dire, ad esempio: “Andremo alle pompe funebri. Ci saranno molte persone lì. Molte persone potrebbero piangere e molte persone che non conosci verranno a parlarti.

Puoi anche spiegare cosa vedranno lì (ad esempio fiori, una bara, il corpo del defunto) e cosa potrebbero fare (ad esempio piangere, abbracciarsi, parlare, pregare) per aiutarli a capire cosa succederà .

5. Lascia che i bambini prendano decisioni

Raccontare ai ragazzi cosa sta per accadere permette loro anche di scegliere come e se partecipare. Non sei sicuro di quale età sia troppo giovane per partecipare a un funerale? Non c’è una risposta giusta o sbagliata. Dopo aver detto loro cosa aspettarsi, puoi anche lasciare che decidano da soli.

“Ancora una volta, non vogliamo costringere un bambino a fare qualcosa che non vuole fare”, sottolinea il dottor Eshleman. “Si tratta di prepararli in anticipo e poi seguire il loro esempio.”

Lo stesso vale in ogni fase del processo. Se c’è una bara aperta, ad esempio, potrebbero non voler vedere il corpo e potrebbero anche voler restare in un’altra stanza, oppure potrebbero voler visitare la bara e salutare il nonno con un bacio. Lascia che tuo figlio decida da solo.

6. Fondi la tua fede con i fatti

Se la tua famiglia è religiosa, incorpora le tue convinzioni nel modo in cui parli della morte, spiegando allo stesso tempo in modo chiaro e concreto cosa sta succedendo.

“Potresti dire, ad esempio, ‘Andremo al funerale del nonno e poi metteranno il suo corpo sotto terra, dove rimarrà, ma il suo spirito è in paradiso’, o qualunque cosa sia coerente con le convinzioni della tua famiglia”, suggerisce il dottor Eshleman.

7. Cerca di non proiettare le tue emozioni sui tuoi figli

Sei mai stato in un’impresa di pompe funebri dove gli adulti piangono e si abbracciano mentre i bambini ridono e giocano nelle vicinanze? Può sembrare stridente, ma in realtà è una risposta comprensibile per i bambini.

In termini più semplici, gli adulti hanno più esperienza di vita rispetto ai bambini, il che significa che non possiamo aspettarci che i più piccoli conoscano o comprendano tutto ciò che facciamo, compresi i segnali sociali e le risposte emotive.

“Da adulti, abbiamo determinati pensieri, sentimenti e associazioni che spesso proiettiamo sui bambini”, spiega il dottor Eshleman. “Anche quando tutti gli altri sono in lutto, i bambini potrebbero non sentirsi allo stesso modo. Non è sempre un momento di tristezza per loro”.

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8. Lascia che sentano i loro sentimenti

Parlando di tristezza, però, ecco un importante promemoria: “Quando succede qualcosa di triste, è giusto sentirsi tristi”, ribadisce il dottor Eshleman. Per i bambini, ciò può manifestarsi in comportamenti come:

Aumento dell’ansia generalizzata o dell’ansia da separazione.
Aderenza nuova o aumentata.
Cambiamenti nel sonno e nei modelli alimentari.

È importante tenere d’occhio i tuoi figli per assicurarti che queste risposte non continuino indefinitamente. Ma non metterli subito al bando. Dopo una perdita è naturale che i bambini esprimano la loro tristezza.

Può essere utile da vedere per i bambini Voi sentire anche i tuoi sentimenti. Va bene, e anche salutare, lasciare che i bambini siano testimoni delle tue risposte emotive. Dicendo, ad esempio: “Sto piangendo perché mi sento triste. Amavo moltissimo il nonno e sono triste che se ne sia andato”, mostra ai bambini che è normale provare ed esprimere una serie di emozioni.

9. Falli sentire al sicuro

Quando qualcuno muore in circostanze tragiche o violente, può essere ancora più difficile dare un senso a cosa dire ai bambini. E c’è il livello aggiuntivo di voler garantire che si sentano protetti dai danni.

“La verità è che ci sono molte cose che non possiamo controllare, dalle sparatorie di massa alla pandemia, e non possiamo sempre tenere i nostri figli al sicuro”, osserva il dottor Eshleman, “ma è importante discutere il modo in cui Sono sicurezza e i modi in cui continuiamo a cercare di mantenerli al sicuro”.

10. Continua a parlare della persona amata

Parlare della persona morta può aiutare sia te che tuo figlio ad affrontare il dolore, raccontando storie, guardando immagini o semplicemente continuando a menzionarle in piccoli modi.

“Diciamo che sei al supermercato e prendi una scatola di cereali”, postula il dottor Eshleman. “Puoi dire: ‘Oh, questo era il tipo preferito del nonno’, oppure: ‘Ricordi l’ultima volta che hai invitato il tuo amico e hai mangiato questo a colazione?'”

“A volte, le persone hanno paura di allevare persone che sono morte perché non vogliono rendere tristi gli altri”, continua, “ma va bene sentirsi tristi. Continua a parlare dei tuoi cari che sono morti invece di evitarlo.

11. Chiedi aiuto e considera le risorse per la salute mentale

Non devi farcela da solo, e non devi nemmeno aiutare tuo figlio a farcela da solo. Se hai difficoltà a capire cosa dire o come comportarti, chiedi aiuto agli altri.

“Non aver mai paura di sottoporlo al pediatra di tuo figlio, al tuo medico di base o anche ai tuoi amici, solo per ottenere il loro contributo e feedback”, afferma il dott. Eshleman.

E se tuo figlio sembra attraversare un momento particolarmente difficile dopo una perdita, gli stessi professionisti medici possono decidere come fornirgli il supporto extra di cui ha bisogno.

A che età dovresti spiegare la morte a tuo figlio?

Non c’è un’età troppo giovane per dire a tuo figlio che qualcuno che conosceva o amava è morto. Ancora una volta, l’onestà è la migliore politica. Ma il dottor Eshleman ribadisce quanto sia importante parlare ai tuoi figli al loro livello, in termini che possano comprendere.

“È molto importante incontrare ogni bambino dove si trova, a livello di sviluppo”, afferma. “Chiedi al bambino cosa sa e cosa capisce, poi segui il suo esempio”.

Alla fine, aggiunge, i bambini sono incredibilmente resistenti. “Se facciamo del nostro meglio per supportarli prima, durante e dopo una perdita, è probabile che ne usciranno bene.”

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In conclusione, spiegare la morte a un bambino può essere una sfida delicata ma importante per aiutarlo a comprendere e elaborare tale concetto. È fondamentale utilizzare un linguaggio semplice e sincero, rispondendo alle loro domande con calma e empatia. La morte fa parte della vita e spiegandola in modo appropriato, possiamo aiutare i bambini a affrontare il lutto e a trovare conforto. È importante essere presenti e supportare il bambino nel suo processo di comprensione e accettazione della morte, mostrando loro amore e sostegno in questo momento difficile.