Autonomia nei bambini: insegnare ai bambini il consenso

L’autonomia dei bambini è un dono prezioso, e insegnarla fin da piccoli, partendo dal concetto di consenso, è fondamentale per la loro crescita. Imparare a dire “sì” e “no” consapevolmente, riguardo al proprio corpo e alle proprie emozioni, li protegge e li rende individui più sicuri. Questo percorso educativo, basato sul rispetto e l’ascolto, forma adulti responsabili e capaci di relazioni sane. Esploriamo insieme come guidare i nostri figli verso questa fondamentale conquista.

La maggior parte di noi probabilmente ricorda un momento in cui eravamo più giovani e dovevamo fare qualcosa che in quel momento non ci piaceva davvero fare.

Forse eri pieno a cena ma ti è stato detto che dovevi comunque finire di mangiare i fagiolini.

O forse non volevi indossare un cappotto alla fermata dell’autobus perché avevi caldo, ma fuori c’era una brezza e i tuoi genitori erano preoccupati che potessi prendere un raffreddore.

O forse sei stato incoraggiato ad abbracciare una zia, uno zio o un nonno che conoscevi a malapena anche se ti sentivi a disagio nel farlo.

Questi momenti di sorriso e sopportazione sono in realtà ottimi esempi di quando i genitori possono farsi avanti e usarli come lezioni insegnabili sull’autonomia del corpo e sul consenso. In ognuno di questi esempi, ci sono momenti in cui puoi aiutare tuo figlio a trovare e favorire la sua voce interiore per parlare di ciò che fa e non si sente bene nel suo corpo – e questa è la chiave per sviluppare abilità permanenti che ripagheranno come invecchiano.

“L’idea sbagliata più comune che hanno i genitori è quella di avvicinarsi all’idea del consenso sull’argomento del sesso e di far parlare gli uccelli e le api”, afferma la psicologa pediatrica Katherine Corvi, PsyD.

“Anche se questo è certamente un inizio, può anche essere utile pensare al consenso da un quadro più ampio e iniziare ad avere queste conversazioni il prima possibile. Potrebbe non riguardare sempre il sesso in modo più o meno diretto, ma anche quando i bambini sono piccoli si possono avere conversazioni anche sul consenso”.

La dottoressa Corvi spiega come e perché dovremmo ripensare le nostre conversazioni sul consenso e fornisce suggerimenti su come avviare la conversazione.

Insegnare il consenso ai bambini

Quando si tratta di autonomia corporea, è importante riconoscere come ti senti nel tuo corpo. Per fare ciò, dobbiamo sviluppare la nostra consapevolezza di quando qualcosa non ci sembra giusto ed essere in grado di esprimere quei sentimenti con sicurezza. Ciò significa farlo senza timore di coercizione o paura di far sentire in colpa qualcun altro per le nostre scelte.

“Parlare di consenso e autonomia corporea è un modo in cui aiuti tuo figlio a sviluppare empatia e empowerment”, afferma la dottoressa Corvi. “I bambini sono esperti del proprio corpo, quindi dovremmo insegnare loro a sapere cosa è giusto per loro e cosa non è giusto per loro.”

Ma come iniziare a promuovere l’empatia e la consapevolezza, anche fin dalla giovane età? Bene, puoi iniziare applicando la conversazione del consenso alle attività quotidiane e rafforzando la proprietà del bambino sul proprio corpo.

Inizia presto e rivedi spesso il consenso

Avere queste conversazioni presto e spesso è fondamentale per aiutare tuo figlio a comprendere il consenso, e questo è vero anche quando non possiede ancora il linguaggio verbale per esprimere completamente i propri sentimenti.

Se, ad esempio, tuo figlio ti dice di smettere quando gli fai il solletico, dovresti smettere subito di fargli il solletico e poi spiegargli esattamente Perché ti stai fermando.

“Puoi raccontare come non sembra giusto per loro e dire: ‘Non lo farò di nuovo perché non ti è piaciuto'”, spiega la dottoressa Corvi. “Li aiuti e li rispetti stabilendo quel confine e ascoltando ciò che il loro corpo dice loro. Li stai anche aiutando a sviluppare quella voce interiore e a riconoscere che non sembrava giusto.

Usa gli esempi quotidiani come lezioni per il consenso

Il consenso può essere appreso anche durante la partecipazione alle attività quotidiane. Usiamo ad esempio l’ora della cena. Come genitore, puoi decidere cosa mangia tuo figlio e quando mangerà. Ma forse lasci che sia tuo figlio a decidere esattamente come tanto mangiano.

“In quel momento, il bambino sta sviluppando la voce interiore per dire: ‘La mia pancia o il mio corpo sono pieni adesso'”, afferma la dott.ssa Corvi.

Un altro esempio: vostro figlio non vuole indossare un cappotto alla fermata dell’autobus, anche se la temperatura è scesa, perché ha la sensazione di surriscaldarsi piuttosto rapidamente. Quindi, li lasci andare senza cappotto purché non nevichi o sia completamente irrealistico – una strategia che spesso si presta a stili genitoriali come genitorialità permissiva o genitorialità gentile.

“Tutto ciò aiuta un bambino più piccolo a comprendere il consenso in tutti gli aspetti prima che le domande diventino più legate al consenso relativo alle relazioni sociali e sessuali”, afferma la dott.ssa Corvi.

Pensa a ciò che è appropriato dal punto di vista dello sviluppo

Comprendere il consenso è importante a qualsiasi età, ma arriviamo a capirlo in modi diversi man mano che invecchiamo. Un modo per pensare a come personalizzare questa conversazione in modo diverso è pensare a cosa è appropriato dal punto di vista dello sviluppo per tuo figlio nelle diverse fasi della sua vita:

• Dalla scuola materna alla scuola elementare: L’attenzione per questa fascia d’età dovrebbe riguardare la narrazione di ciò che tuo figlio potrebbe provare quando si presentano momenti in cui è possibile insegnare e aiutarlo a trovare i termini da utilizzare per esprimere come si sente e le scelte che vorrebbe fare (come nel esempio di cena). “Quando esci da scuola e tutti gli amici di tuo figlio corrono ad abbracciarlo, un adulto potrebbe aiutarlo a superare quella situazione chiedendo al bambino: ‘È qualcosa che va bene per il tuo corpo in questo momento? O c’è un altro modo in cui vorresti dire addio? Preferiresti invece dargli il cinque?’” suggerisce la dottoressa Corvi. “E poi, fai un passo indietro e dai loro l’opportunità di decidere in quel caso cosa preferiscono.”
• Scuola media: “In questa fascia d’età possiamo iniziare a sviluppare il dialogo sull’empatia”, afferma la Dott.ssa Corvi. Diciamo che stai guardando un film e il personaggio principale si trova in una situazione scomoda. Puoi chiedere a tuo figlio come si sentirebbe in quella situazione e cosa pensa che il personaggio abbia provato nel momento in cui è accaduta. “Li stai aiutando a mettere a parte i sentimenti e le emozioni di come le cose si sentono per le altre persone e di come potrebbero apparire per gli altri”, spiega il dottor Corvi. “Quindi, lo colleghi al modo in cui conosciamo anche quei sentimenti nei nostri corpi, e non dobbiamo fare cose per far sentire felici le altre persone.”
• Scuola superiore: “I genitori sanno meglio quando i loro figli sono evolutivamente preparati ad avere conversazioni sulle relazioni sociali e sessuali e sull’attività sessuale. E in genere, inizi a pensare a queste cose prima del liceo”, afferma la dottoressa Corvi. “Ma in questa fase, vuoi continuare con empatia ed esprimere che no significa no E fermare. Nelle relazioni, dire di no e rendere qualcuno infelice non significa che sia qualcosa con cui dovremmo andare avanti se non ci sentiamo bene nel nostro corpo.

Mettiti comodo durante la conversazione

Queste conversazioni possono sembrare difficili da lontano, ma non sempre lo sono. In ogni fase, è importante modellare la comunicazione continua e l’importanza di verificare con te stesso e con coloro con cui interagisci su come ti senti.

Quando usi l’esempio di un membro della famiglia che si aspetta un abbraccio o un bacio quando lo saluti o lo saluti, semplicemente perché fa parte della famiglia, puoi rafforzare l’idea che i sentimenti di tuo figlio riguardo alla partecipazione a quell’attività sono ugualmente, se non di più, importante rispetto agli adulti che potrebbero arrabbiarsi quando tuo figlio si rifiuta di partecipare.

“Vuoi rafforzarli ascoltando il loro corpo, aiutarli a imparare a dire di no e poi aiutarli a capire che non è loro responsabilità far sentire meglio un altro adulto”, afferma la dottoressa Corvi.

E quando si tratta di conversazioni più impegnative, come il pericolo degli estranei, i pericoli del sexting, dei social media e cosa è appropriato mettere online quando si tratta del proprio corpo, è ancora più importante essere diretti e chiari su quali limiti dovrebbero essere stabiliti. per proteggere tuo figlio dai pericoli.

“In ogni fase, vuoi modellare la comunicazione continua e l’importanza di verificare con te stesso e gli altri come ci sentiamo”, afferma il dottor Corvi. “Ti consigliamo anche di parlare in modo molto diretto di come stabilire dei limiti rispetto all’invio di testi o foto espliciti o alla pubblicazione di tali cose sui social media. Questi sono tutti confini che sono ovviamente sani e piuttosto concreti.

Appoggiati all’empatia

In fin dei conti, la cosa migliore che un genitore può fare è tenere d’occhio i momenti in cui il figlio può insegnare se stesso e insegnare l’empatia e la compassione in ogni fase del percorso. Ciò inizia anche con l’empatia per tuo figlio.

“Dobbiamo ricordare che non siamo nel loro corpo, quindi aiutarli ad arrivare a questo punto in cui ascoltano i loro corpi e ciò che i loro corpi dicono loro e aiutarli a esprimere quei sentimenti è un modo per dare loro potere,” incoraggia il dottor Corvi.

“Questo non solo li aiuterà nel momento presente, ma li aiuterà anche nel futuro quando si troveranno in situazioni più sociali come adolescenti e giovani adulti.”

Insegnare il consenso fin dalla tenera età è fondamentale per lo sviluppo di bambini autonomi e responsabili. Attraverso il rispetto dei propri limiti e di quelli altrui, i bambini imparano a comunicare efficacemente i loro bisogni e a riconoscere quelli degli altri. Favorire l’autonomia nel prendere decisioni, anche piccole, contribuisce a costruire una solida base per relazioni sane e rispettose in futuro, promuovendo una cultura del consenso che li accompagnerà per tutta la vita. Questo percorso educativo, basato sull’ascolto e l’empatia, è un investimento prezioso per una società più consapevole e sicura.