Che cos’è il legame traumatico? Segni e come affrontarli

Il legame traumatico, un legame emotivo intenso e disfunzionale che si sviluppa tra vittima e abusante, è un’esperienza complessa e devastante. Spesso invisibile dall’esterno, si manifesta attraverso segnali sottili come la difficoltà a staccarsi da relazioni tossiche, la giustificazione dei comportamenti abusanti e una bassa autostima. Riconoscere questi segni è il primo passo per liberarsi da questa dinamica distruttiva. Questo articolo esplorerà a fondo la natura del legame traumatico, i suoi indicatori e le strategie per affrontarlo e ricostruire una vita libera dalla sofferenza.

Se ti sei imbattuto nel termine “legame traumatico”, potresti aver fatto un doppio giro e pensato che fosse qualcos’altro – forse si riferisce semplicemente a due persone che legano per un’esperienza difficile o dolorosa.

Ma il termine si riferisce a una connessione che può apparire nelle relazioni violente. È una situazione in cui formiamo un forte attaccamento a qualcuno che ci sta causando del male. Ciò può accadere in qualsiasi relazione, romantica o meno, e spesso alimenta un ciclo di abuso e affetto che può essere difficile da interrompere.

Comprendere cos’è il legame traumatico e come riconoscerlo è il primo passo per separarsi da una relazione violenta e trovare modi per guarire. La psicoterapeuta registrata Natacha Duke, MA, RP, aiuta a spiegare cos’è realmente il legame traumatico e i segni a cui prestare attenzione.

Cos’è il legame traumatico?

Il legame traumatico si verifica quando una persona che ha subito o ha subito abusi sente un legame con il proprio aggressore. E questa connessione si basa sull’abuso che la persona ha subito o sta subendo, sia emotivo che fisico.

Potrebbe essere sorprendente sapere che puoi sviluppare un legame con qualcuno che ti tratta male, ma è per questo che il ciclo di abusi è un importante pezzo del puzzle. Il ciclo di abusi può creare un falso senso di sicurezza durante la fase di riconciliazione e calma (ne parleremo tra poco). Come spiega Duke, questo è il motivo per cui una persona abusata si aggrappa a quei momenti di pace, anche quando se ne vanno. “Questo ciclo è spesso ciò che suscita sentimenti di attaccamento”, afferma Duke. “E i sentimenti simili a un legame si verificano nei confronti dell’aggressore o dell’autore del reato.”

Il legame traumatico è un concetto importante da comprendere quando si aiutano le persone che hanno subito abusi. Questo perché una delle cose più difficili nell’esperienza di una relazione violenta è il modo in cui fa emergere sentimenti complicati e contrastanti.

Il ruolo del legame traumatico nel ciclo degli abusi

Quando si tratta del ciclo dell’abuso, il legame traumatico gioca un ruolo parallelo.

Il ciclo dell’abuso è un concetto che spiega la natura ciclica di una relazione violenta e le fasi che attraversa.

Ecco come il legame traumatico alimenta e si inserisce nel ciclo dell’abuso:

1. Costruzione della tensione. Durante la prima fase, c’è tensione, rabbia o stress che crescono silenziosamente tra l’aggressore e la persona abusata. Ciò spesso inizia con un tumulto interno che l’aggressore sta vivendo e inizierà a proiettare le proprie tensioni sull’altra persona.
2. L’episodio di violenza o danno. Questo è quando si verifica un episodio di violenza. Può trattarsi di un incidente fisico o emotivo che include azioni come urlare, lanciare oggetti, insultare qualcuno o minacciare di fare del male. Questa è la fase in cui l’abuso è più “visibile” e una o entrambe le parti potrebbero minacciare di porre fine alla relazione o di interrompersi a vicenda mentre le emozioni sono forti.
3. Riconciliazione. Una volta terminato l’incidente violento, avviene una riconciliazione che essenzialmente “mette fine alla questione”. In una relazione sana, non si verificherebbero episodi di violenza a seguito di una discussione: i partner troverebbero invece un sano compromesso per risolvere il conflitto. Ma in una relazione violenta, spesso sembrerà che l’aggressore compri regali o sia eccessivamente gentile per compensare il suo comportamento precedente. Ciò rafforza ulteriormente il legame traumatico, poiché la persona che subisce l’abuso sperimenta anche un rilascio di dopamina quando l’abuso si attenua momentaneamente. “Quando subiamo abusi, negligenze o manipolazioni, tutto ciò che il nostro cervello vuole è fuggire dalla situazione. E ciò che normalmente accade nel ciclo di una relazione o situazione violenta o tossica è che c’è un certo sollievo”, spiega Duke.
4. Calma. Infine, c’è la fase calma. Sebbene questa fase sia quella in cui la relazione violenta è essenzialmente in modalità “neutrale”, sta anche creando le basi per l’inizio del prossimo ciclo di abusi, quando le tensioni possono accumularsi. Questa è anche la fase in cui sia l’aggressore che la persona che subisce l’abuso giustificheranno il comportamento tossico.

Come spiega ulteriormente Duke, una relazione violenta crea un tira e molla tra eventi estremamente dolorosi e periodi di gentilezza, riconciliazione e calma. E qui sta il ruolo del legame traumatico, mascherato da connessione autentica.

Il legame traumatico può verificarsi in relazioni non romantiche?

Il legame traumatico può verificarsi in qualsiasi tipo di relazione che implichi uno squilibrio di potere. Ciò include l’abuso sui minori, in cui il bambino desidera un attaccamento emotivo ai propri genitori e sente un legame, ma sperimenta anche l’abuso, creando un ciclo. “Il bambino vuole davvero sollievo dall’abuso e un attaccamento emotivo con il suo genitore o tutore”, osserva Duke.

Lo stesso può verificarsi anche in organizzazioni come confraternite e confraternite, dove potrebbero esserci comportamenti abusivi attutiti da periodi di eventi e ricompense divertenti, portando a un legame traumatico tra i membri della confraternita e i loro leader.

Il legame traumatico gioca un ruolo importante anche nei casi di sindrome di Stoccolma in cui, nel tempo, si sviluppa un legame tra i rapitori e i loro rapitori. “Ci sono molti casi famosi in cui le vittime hanno avuto la possibilità di scappare ma non l’hanno fatto perché sono arrivate ad avere questo legame traumatico con il rapitore”, afferma Duke.

Quali sono i segni del legame traumatico?

Negazione delle bandiere rosse

Un chiaro segno di legame traumatico emotivo è la negazione. Questo è quando la persona che subisce un abuso sceglie di ignorare eventuali segnali di allarme evidenti nella sua relazione. Ciò può avvenire sotto forma di non parlare degli abusi con le persone che li circondano o di scegliere di minimizzare o omettere determinate informazioni dai propri cari.

“Un tema comune è che le vittime neghino i segnali d’allarme o non riconoscano gli elementi negativi della relazione”, afferma Duke. “E di solito, altre persone nella loro vita lo vedono.”

Isolamento e segretezza

Inoltre, Duke afferma che il legame traumatico può portare all’isolamento, poiché la persona che subisce un abuso può ritirarsi e separarsi da amici e familiari.

La persona può anche avere la sensazione di camminare sulle uova e cercare costantemente di non turbare l’autore del reato. Questo può portarli a mantenere segreti sia con il loro aggressore E le persone che li circondano, che si tratti di finanze, decisioni sull’alloggio, educazione dei figli o disaccordi sulla carriera e sulla vita lavorativa.

Questa segretezza isola ulteriormente la persona che subisce l’abuso, che deve quindi razionalizzare il comportamento abusivo per conciliare le proprie emozioni contrastanti.

Giustificazione delle azioni di un abusatore

Un altro segno importante del legame traumatico è giustificare le azioni di chi abusa. Se stai subendo abusi, questo può essere un modo per calmarti e riconciliarti con la tua situazione.

“Devi razionalizzare quella dissonanza quando hai una relazione come questa”, sottolinea Duke. Ciò può assumere la forma di trovare scuse per il comportamento abusivo, come pensare allo stress a cui è sottoposto l’aggressore o concentrarsi sui momenti belli della relazione.

Potrebbe sembrare come dire a un amico che il tuo partner ha preso il controllo del tuo conto bancario, ma inquadrando la cosa come se fosse il modo in cui il tuo partner vuole farlo aiuto tu con le tue finanze. Oppure potrebbe essere una persona cara che chiede a un bambino se il suo genitore è offensivo e dannoso, ma il bambino condivide solo i bei ricordi che ha.

La differenza tra legame traumatico e conflitto relazionale

In molte relazioni ci saranno sempre alti e bassi. Quindi, come separiamo le fasi calde e fredde nelle nostre relazioni dallo sviluppo di un legame traumatico malsano?

Il conflitto nelle relazioni è normale e può effettivamente essere salutare se entrambi i partner sono trattati alla pari e sono in grado di comunicare e risolvere il conflitto in modo rispettoso, afferma Duke. Ma nelle relazioni violente, il conflitto spesso segue uno schema di illuminazione, manipolazione e colpa, insieme a uno squilibrio di potere.

“Non è il conflitto, ma è il modo che il conflitto sta accadendo; è lo schema”, continua Duke. Per determinare se una relazione è sana, suggerisce di guardare al modo in cui viene gestito il conflitto. “È importante pensare a come si presenta una relazione sana, ma anche a come si presenta un conflitto sano?”

Comprendere la differenza tra conflitto sano e malsano può aiutare a distinguere tra normali intoppi in una relazione e modelli violenti. Duke suggerisce di porsi domande come:

• C’è rispetto reciproco nel conflitto?
• Il conflitto è sempre imputato a una persona?
• C’è uno squilibrio di potere nella relazione?

Come spezzare un legame traumatico

Rompere un legame traumatico può essere un processo impegnativo e difficile, ma è anche un passo importante verso la guarigione e la ripresa del controllo sulla propria vita.

Duke condivide alcuni suggerimenti per spezzare un legame traumatico:

Conservare un registro scritto

Scrivere le cose può essere estremamente curativo in molti modi. Per quanto riguarda la navigazione nel proprio legame traumatico e la liberazione da esso, Duke suggerisce un approccio molto fattuale per documentare incidenti e azioni.

Ciò significa essere molto chiari e neutrali riguardo a ciò che sta facendo la persona nella tua relazione. Cerca di non aggiungere alcuna emozione, sia buona che cattiva. Concentrati sul tenere un registro di ciò che sta accadendo esattamente nei tuoi conflitti. Tenere un diario degli eventi che accadono o delle cose che vengono dette può aiutarti a vedere gli schemi e acquisire una prospettiva più obiettiva sulla tua relazione.

Cerca consigli esterni

Un passo prezioso per trovare la via d’uscita da un legame traumatico è cercare una prospettiva esterna. Molte volte è difficile vedere al di fuori della bolla della nostra relazione. Ci abituiamo a vedere le cose in un modo, quindi può aiutare vedere le cose da una prospettiva diversa.

Il modo migliore per farlo è semplicemente essere esplicito e parlare di cose. Anche se è un processo lento e non sei pronto a far uscire tutto subito, parlare delle tue esperienze può aiutarti a fare chiarezza.

“Se c’è qualcuno nella tua vita di cui ti fidi, come un terapista, un amico o anche una persona in crisi – può essere anonimo – cerca semplicemente modi per informare la tua prospettiva”, incoraggia Duke.

Coltiva te stesso

Quando stai attraversando un legame traumatico o una relazione complessa, il tuo benessere emotivo ha un impatto negativo. Quindi, è importante concederti gentilezza e cura di te stesso che ti guideranno attraverso il processo di guarigione.

“È importante fare cose che fanno bene al tuo benessere emotivo e alla tua autostima. Quindi, fai spazio per goderti gli hobby, coltivare altre relazioni o provare cose nuove. È bello prenderti cura di te stesso e impegnarti in attività che ti danno gioia”, afferma Duke.

Aggiunge che migliorare la tua autostima può aiutarti a rompere il ciclo del legame traumatico e costruire basi più solide per il recupero.

Interrompi il contatto

L’ultimo modo per porre fine al legame traumatico, e quindi porre fine a un ciclo di abusi, è interrompere definitivamente il contatto con l’aggressore.

“Una volta presa la decisione di interrompere i contatti – di impegnarsi davvero e attenersi a quello – assicurati di avere un piano di sicurezza in atto per te stesso”, sottolinea Duke.

Dovresti preparare il tuo piano di sicurezza prima di interrompere quel contatto, in modo da essere preparato nel caso in cui l’aggressore reagisca in modo duro o violento. Ecco alcuni modi in cui puoi mettere in atto un piano di sicurezza per te stesso:

• Contatta la hotline nazionale per la violenza domestica al numero 800.799.7233 per aiuto e risorse.
• Di’ a una persona cara quando chiamare la polizia o le autorità se non rispondi ai suoi messaggi o alle sue chiamate entro una certa ora.
• Sviluppa una parola in codice con bambini, familiari o persone care per spingerli a chiamare i servizi di emergenza.
• Conserva i tuoi documenti importanti come certificati di nascita, tessere di previdenza sociale, ecc., in un luogo sicuro nel caso avessi bisogno di prenderli rapidamente.
• Se ritieni di essere monitorato da qualcuno, prova a trovare o utilizzare un dispositivo diverso a cui l’altra persona non può accedere.
• Crea nuovi account di social media con nomi utente non identificativi. Oppure modifica i tuoi nomi utente e password attuali su un altro dispositivo.
• Tieni una borsa con tutto il necessario nel caso in cui dovessi partire all’improvviso.

Interrompere i contatti è un passo fondamentale che può essere molto difficile da compiere. Va bene provare dolore o tristezza dopo aver lasciato la relazione. Ma assicurati di darti anche molto credito per aver compiuto questo importante passo.

Cercare un aiuto professionale e andare avanti

Presta attenzione ai tuoi comportamenti e ai tuoi pensieri, ribadisce Duke. Inizi a sentirti insicuro a casa tua o nella tua relazione? Ti ritrovi a isolarti e ad allontanarti dagli altri intorno a te? Non ignorare questi sentimenti, non importa quanto possano sembrare difficili da affrontare.

La guarigione da un trauma emotivo può essere un processo lungo e complicato. Può essere molto utile avere al tuo fianco un buon terapista esperto di traumi che ti aiuti a superare queste emozioni difficili. Chiedi aiuto a un terapista e rivolgiti ai tuoi amici e alla tua famiglia come sistema di supporto per tenerti ancorato durante questo periodo.

In conclusione, il legame traumatico è un attaccamento malsano che si sviluppa in contesti di abuso e controllo. Segni come la difficoltà a lasciare la relazione, la minimizzazione dell’abuso e la giustificazione del partner indicano la sua presenza. Affrontarlo richiede un percorso di supporto psicologico per riconoscere il trauma, elaborarlo e sviluppare strategie per liberarsi dalla dinamica tossica. Ricostruire l’autostima e riprendere il controllo della propria vita sono passaggi fondamentali per la guarigione. È importante ricordare che non si è soli e che esistono risorse disponibili per chiedere aiuto.