Cosa significa essere asessuale?

Essere asessuale significa non provare attrazione sessuale verso nessun genere o persona. Questa forma di orientamento sessuale è spesso fraintesa o ignorata dalla società, ma è importante riconoscere che esiste e che è una parte legittima della diversità umana. Gli asessuali possono ancora provare amore romantico e avere relazioni significative, ma non sentono il bisogno di coinvolgersi in attività fisiche intime. È fondamentale educare e sensibilizzare il pubblico su questa realtà per promuovere accettazione e inclusione per tutti, indipendentemente dalle proprie preferenze sessuali.

All’interno dello spettro degli orientamenti sessuali e delle identità di genere, esiste un ampio e meraviglioso mondo di identità da scoprire. Sapere chi sei e come ti identifichi può essere facile per alcuni. Ma per altri, può essere un viaggio di scoperta che dura tutta la vita, basato su esperienze e sviluppo personali.

Man mano che il nostro linguaggio sull’identità continua ad evolversi, anche la nostra capacità di creare più terminologia che definisce meglio come ci sentiamo riguardo a chi siamo, da chi siamo attratti e come sperimentiamo l’attrazione. Ciò è particolarmente vero per la comunità asessuale.

Nell’ultimo decennio, la nostra comprensione di cosa significhi essere asessuale è sbocciata, dando origine a una moltitudine di identità definite dal flusso e riflusso della nostra attrazione sessuale e da come questa si collega alle nostre relazioni, al desiderio sessuale e all’attrazione romantica. . La nostra comprensione delle diverse identità che tutti abbiamo è fondamentale per la salute mentale, la salute emotiva e il benessere generale di noi stessi, dei nostri amici, delle nostre famiglie e dei membri della nostra comunità. Ciò è importante se si considera che, storicamente, la formazione medica ha escluso i contenuti relativi alla salute LGBTQIA+ dai programmi di studio a causa della discriminazione.

“L’asessualità è un po’ nebulosa”, afferma la psicologa pediatrica Gina Rhodes, PhD. “L’asessualità ha un suo spettro e non riguarda solo l’attrazione sessuale, ma anche l’attrazione romantica.”

Il dottor Rhodes ci aiuta a esplorare cosa significa essere asessuali, prestando particolare attenzione ai modi in cui parliamo di attrazione a tutti i livelli.

Cos’è l’asessualità?

Chiamato anche “asso”, l’asessualità è un termine generico per chiunque provi poca o nessuna attrazione sessuale verso altre persone di qualsiasi genere. L’asessualità può variare in molti modi a seconda delle nostre relazioni e di come definiamo i nostri livelli di attrazione sessuale, attrazione romantica e attrazione estetica.

È importante notare che l’attrazione sessuale e l’attrazione romantica sono due cose diverse; sebbene, nella società moderna, siano spesso fusi insieme come due parti dello stesso insieme.

L’attrazione sessuale può essere definita come il nostro desiderio di toccare un’altra persona in modo intimo. Possiamo essere sessualmente attratti da qualcuno senza mai provare sentimenti romantici.

L’attrazione romantica, quindi, può essere definita come il nostro desiderio di avere una connessione profonda e affettuosa con qualcun altro. L’attrazione romantica può esistere senza che noi proviamo mai attrazione sessuale e si basa esclusivamente sullo stabilire quell’attaccamento intimo ed emotivo. Puoi essere aromantico, il che significa che potresti provare poca o nessuna attrazione romantica per altre persone di qualsiasi genere.

Poi c’è l’attrazione estetica, che può essere definita come l’apprezzamento per la bellezza o l’aspetto di qualcuno senza avere attrazione sessuale o romantica.

Le persone che si identificano come asessuali possono sperimentare livelli elevati di attrazione romantica o estetica, ma poca o nessuna attrazione sessuale per le persone nella loro vita.

“Sembra diverso da persona a persona”, afferma il dottor Rhodes. “Per alcune persone significa che hanno un partner romantico, ma forse quella relazione non include il contatto sessuale o include diversi tipi di contatto intimo come le coccole. Oppure potrebbe comportare un contatto sessuale, ma non è qualcosa che il partner asessuale sente fortemente”.

Qualcuno che si identifica come asessuale potrebbe impegnarsi nel sesso più come un modo per dimostrare che gli importa, ad esempio, piuttosto che come qualcosa in cui è investito.

Ci sono molte idee sbagliate sull’asessualità. Spesso è stato erroneamente confuso con la perdita della libido. Uno dei principali malintesi è che l’asessualità sia una condizione medica di per sé che può essere curata o trattata. Ad altri piace pensare che l’asessualità sia come il celibato o l’astinenza. E poi c’è la pericolosa presunzione che qualcuno possa identificarsi come asessuale perché ha subito qualche tipo di trauma sessuale o violenza fisica. Ma il dottor Rhodes avverte che questi malintesi sono generalmente falsi e possono essere piuttosto dannosi.

“Associare l’asessualità al trauma diventa dannoso perché, per molte persone, si tratta di qualcosa che è stato un processo di scoperta piuttosto che qualcosa che è stato loro inflitto”, afferma il dottor Rhodes. “Il presupposto che l’identità di qualcuno sia il risultato di un trauma può davvero togliere la libertà d’azione e il duro lavoro che quella persona potrebbe aver fatto per accettare se stessa come asessuale, specialmente quando viviamo in una società che valorizza davvero l’attrazione sessuale e romantica.”

E a differenza del celibato o dell’astinenza – che sono decisioni temporanee basate sulle circostanze o sulle convinzioni personali – l’asessualità è un orientamento, un’identità e uno stato dell’essere. Non è una scelta.

“L’asessualità è qualcosa di più persistente”, afferma il dottor Rhodes.

Tipi di asessualità

Come tutti gli orientamenti sessuali che esistono in uno spettro, l’asessualità può essere fluida. Una persona asessuale può sperimentare diversi gradi di attrazione sessuale nel corso della sua vita e ciò può variare da relazione a relazione. Qualcuno potrebbe usare il termine generico “asessuale” come identità che definisce. Esistono anche diversi sottogruppi o categorie di identità che sono stati creati per definire meglio i vari gradi in cui qualcuno potrebbe sperimentare la propria identità asessuale.

Il seguente elenco non è esaustivo, ma queste sono alcune identità asessuali di cui essere consapevoli:

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Come orientamento sessuale nello spettro asessuale, questa identità è definita come qualcuno il cui orientamento cambia nel tempo ma generalmente rimane nello spettro asessuale. Ad esempio, se di solito non desideri alcuna attività sessuale, ma ci sono giorni o settimane in cui la desideri, questa potrebbe essere un’identità con cui ti relazioni.

“L’asessualità può cambiare nel tempo man mano che le persone conoscono meglio se stesse e hanno un quadro migliore di come sono le relazioni”, afferma il dottor Rhodes. “È qualcosa che può essere in continuo cambiamento per molte persone.”

Demisessuale

Se sei demisessuale, potresti trovare qualcuno sessualmente attraente solo se hai sviluppato un legame emotivo o romantico con lui. Se non hai quel legame emotivo o romantico, in genere non provi attrazione sessuale per gli altri. Molte persone che si identificano come demisessuali, potrebbero trattenere la partecipazione all’attività sessuale finché non hanno sviluppato quella connessione emotiva e romantica.

Frassessuale

Qualcuno che è frassessuale (o ignotasessuale) può inizialmente provare attrazione sessuale con qualcuno, ma poi quell’attrazione sessuale svanisce nel tempo una volta che sviluppa un legame emotivo. Questa identità può essere vista come l’opposto del demisessuale.

Graysessuale

Poiché l’asessualità è uno spettro, i grigisessuali rientrano in quell’area grigia che esiste tra il volere e il non volere l’attività sessuale. Potresti identificarti come grigiosessuale se provi un’attrazione sessuale limitata su base infrequente. Quando provi attrazione sessuale, potrebbe non essere abbastanza forte o intensa da agire di conseguenza.

Litosessuale

Questo orientamento sessuale si riferisce a persone che possono provare attrazione sessuale per gli altri ma non vogliono che quei sentimenti siano ricambiati. Potresti sentirti a disagio al pensiero che qualcuno ti trovi sessualmente attraente e potresti perdere i tuoi sentimenti di attrazione sessuale se scopri che quei sentimenti sono reciproci. Per questi motivi, potresti non cercare rapporti sessuali.

Come fai a sapere se sei asessuale?

La scoperta della tua identità inizia con la riflessione sulle tue esperienze e sentimenti personali. Man mano che impari lungo il percorso, alcune domande importanti che potresti voler porti includono:

• Che aspetto ha per me l’attrazione sessuale oggi?
• Che aspetto ha avuto per me il desiderio sessuale nella mia vita?
• Cosa significa per me la mia identità?
• In che modo questa identità cambierebbe il modo in cui penso a me stesso?
• In che modo questa identità cambierebbe il modo in cui penso alle relazioni che ho con le altre persone?
• Ci sono cambiamenti che voglio apportare nelle mie relazioni sessuali e romantiche?
• Ci sono aspetti della mia identità che voglio comunicare ai miei cari?

“Molte persone inizieranno questo viaggio semplicemente cercando di saperne di più sull’asessualità e cercando di avere un’idea di quale etichetta sembra giusta per loro”, afferma il dottor Rhodes. “Il consiglio che darei è quello di creare legami con altre persone asessuali e gruppi asessuali e ascoltare le loro esperienze nel venire a patti con la propria identità. Uno dei modi migliori in cui possiamo conoscere noi stessi è attraverso i viaggi degli altri”.

Come parlare ai tuoi amici e alla tua famiglia della tua identità asessuale

Se hai scoperto di essere asessuale, dipende da te quando e come condividere questa informazione con le persone della tua vita. Il modo in cui scegli di fare coming out dipende da come ti senti riguardo alla tua sicurezza fisica, alla tua salute emotiva e mentale. Il coming out avviene in momenti diversi per persone diverse, quindi va bene se non sei pronto.

Quando tu Sono pronti a condividere queste informazioni, tuttavia, un buon punto per iniziare la conversazione potrebbe essere chiedere al tuo pubblico cosa capiscono dell’asessualità.

“Inizia con ciò che già sanno”, consiglia il dottor Rhodes. “Chiedi: ‘Cosa sai dell’asessualità o dello spettro dell’asessualità? Cosa ne pensi di questa idea secondo cui esiste una divisione tra attrazione romantica e attrazione sessuale e come ciascuna di queste cose può variare da persona a persona?’”

Aprendo la conversazione in questo modo, puoi valutare quanto sanno e dove potrebbero utilizzare una maggiore istruzione per comprendere meglio la tua identità. Lungo il percorso, la tua identità può cambiare o evolversi in base a come ti senti e al tipo di relazioni di cui fai parte. Se ciò accade, è importante ricordare, e ricordare ai tuoi cari, che l’orientamento sessuale e l’asessualità esistono in uno spettro. Chi sei oggi potrebbe non essere chi sei domani, e va benissimo.

“L’identità non è un gioco da ragazzi. Se l’identità di qualcuno cambia o si flette, ciò è influenzato dalla sua esperienza”, spiega il dottor Rhodes. “Quando le persone ti dicono chi sono, è importante credergli.”

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In conclusione, essere asessuale significa non provare attrazione sessuale verso nessun genere. Questa identità sessuale è spesso fraintesa o ignorata dalla società, ma è importante riconoscere e rispettare la diversità delle esperienze umane. Gli asessuali possono avere relazioni romantiche profonde e significative, basate su altri tipi di connessioni emotive. È fondamentale eliminare la stigma e promuovere la consapevolezza e l’accettazione delle persone asessuali, affinché possano vivere appieno e autenticamente la propria identità.