Evita Il Prurito Di Sette Anni Nella Tua Relazione

Sette anni: un traguardo o l’inizio del prurito? Quella fastidiosa sensazione di irrequietezza, la voglia di novità che minaccia la stabilità. Non lasciarti sorprendere! Questo non è un manuale di sopravvivenza, ma una guida per prosperare. Scopri come evitare le trappole del settimo anno, ravvivare la passione e costruire una relazione ancora più forte, basata sulla complicità e un amore rinnovato. Preparati a superare il prurito e ad abbracciare un futuro insieme, più appagante che mai.

Se hai mai sentito dire che il settimo anno è l’anno decisivo per i matrimoni, potresti iniziare a innervosirti con l’avvicinarsi di quell’anniversario. Il prurito dei sette anni, come viene chiamato, è un termine che descrive la sensazione di irrequietezza o insoddisfazione in una relazione, in genere dopo quei sette anni.

Ma è reale? E come puoi evitarlo? Lo psicologo clinico Adam Borland, PsyD, spiega le origini di questo termine, come si può provare a sperimentarlo e cosa puoi fare per porvi fine e rendere il tuo matrimonio più forte che mai.

Qual è il prurito di sette anni?

Sapevi che il termine “prurito di sette anni” deriva in realtà da un film?

Occasionalmente, programmi TV e film hanno un tale impatto da creare parole e frasi che diventano parte del nostro lessico culturale. A volte sono leggeri e divertenti, come il termine “salta lo squalo”, che ha avuto origine nello show Giorni felici. Altre volte sono oscuri e inquietanti, come il film del 1944 Luce a gas ha portato al concetto di “gaslighting”.

Nel 1955, Marilyn Monroe recitò in un film intitolato La prurito dei sette anniin cui un uomo sposato si infatua così tanto di lei che inizia a progettare di tradire sua moglie. L’uomo ha letto il manoscritto di uno psichiatra, in cui si afferma che tutti gli uomini tradiscono nel settimo anno di matrimonio, che è esattamente il tempo in cui lui è sposato.

È così che è nato il termine “prurito di sette anni”. “Ora è usato come termine generico per descrivere la sensazione di insoddisfazione o irrequietezza in una relazione intorno al traguardo dei sette anni”, spiega il dottor Borland.

Il prurito di sette anni è reale?

Non esiste alcuna prova definitiva che il prurito di sette anni sia reale o che non lo sia. “Anche se i risultati della ricerca variano leggermente, la percentuale di divorzi, in particolare nei primi matrimoni, tende a raggiungere un picco intorno ai sette o otto anni”, osserva il dottor Borland.

Le coppie nella cosiddetta fase della luna di miele (che dura due anni e mezzo dopo l’unione) riferiscono livelli di soddisfazione molto elevati nei loro matrimoni, che diminuiscono o si stabilizzano con il passare degli anni. Naturalmente, al traguardo dei sette anni, i partner hanno ben superato la fase della luna di miele e potrebbero aver iniziato a sorgere problemi.

“Con il passare del tempo, i conflitti coniugali possono includere problemi come scarsa comunicazione e capacità di ascolto, mancanza di empatia e partner che hanno aspettative irrealistiche l’uno verso l’altro”, spiega il dottor Borland. “Questi problemi possono essere creati o aggravati dalle pressioni legate alla crescita dei figli, alla gestione delle finanze e ad altre questioni, compreso il fatto di dover affrontare differenze di valori e convinzioni quando si tratta di cultura, religione e politica”.

Sintomi del prurito di sette anni

Se hai iniziato a sentirti insoddisfatto o insoddisfatto del tuo matrimonio, è importante analizzarne le ragioni e arrivare alla radice dei problemi.

Ma cosa significa in primo luogo sentirsi insoddisfatti o insoddisfatti? Il dottor Borland afferma che questi sentimenti e comportamenti possono includere:

Una mancanza di intimità fisica e/o emotiva.
Scarsa comunicazione.
Aumento del conflitto, comprese discussioni, parole offensive o critiche.
Mantenere i segreti dal tuo partner.
Non trascorrere molto tempo significativo trascorso insieme.
Darsi l’un l’altro per scontato e/o sentirsi non apprezzati.
Una mancanza di fiducia.
Fantasticare sull’infedeltà.

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“Potresti anche sentirti poco motivato a migliorare le tue dinamiche coniugali”, aggiunge il dottor Borland. “Ma se vuoi che il tuo matrimonio abbia successo, è fondamentale identificare i problemi e impegnarsi a risolverli.”

Come puoi prevenire il prurito di sette anni?

Innanzitutto, ricorda, l’idea del prurito di sette anni è iniziata con un film e non ci sono prove scientifiche che sia un fenomeno reale. Ma se inizi a sentire, beh, prurito nella tua relazione – al traguardo dei sette anni o in qualsiasi altro momento – ci sono dei passi che puoi intraprendere per assicurarti che rimanga forte.

“Nonostante i potenziali ostacoli che possono verificarsi attorno a questo indicatore, molte relazioni possono essere salvate e persino rafforzate se entrambi i partner si impegnano a svolgere il lavoro necessario”, afferma il dottor Borland.

1. Lavora sulle tue capacità di comunicazione

Non puoi aggiustare qualcosa di cui non puoi parlare. Una buona comunicazione è un elemento chiave di ogni relazione sana ed è uno dei modi migliori per scongiurare il presunto prurito di sette anni.

“Tu e il tuo partner dovreste avere l’abitudine di parlarvi regolarmente dei vostri sentimenti e preoccupazioni”, afferma il dottor Borland. “Dare priorità alla comunicazione e lavorare sulle proprie capacità di ascolto aiuta a prevenire incomprensioni e rafforza il vostro legame.”

2. Esamina le tue ipotesi

Quando ti senti in un certo modo, può essere difficile vederlo dal punto di vista di qualcun altro. Ma restare bloccato nella tua testa può portarti a fare supposizioni errate sui sentimenti del tuo partner, il che può far deragliare la tua relazione.

“Monitora le tue supposizioni su ciò che il tuo partner sta pensando o sentendo”, consiglia il dottor Borland, “e, al contrario, non aspettarti che nemmeno il tuo partner sappia cosa stai pensando o sentendo.”

Alla fine, questo torna alle capacità di comunicazione: invece di indovinare, supporre o dedurre, chiedere. Sedersi per parlarne con il tuo partner può stroncare i problemi sul nascere prima che progrediscano.

Non sai come esprimere le cose a parole? Prova a scriverglielo in una lettera, se ti senti più eloquente per iscritto, qualunque cosa ti aiuti a esprimere i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni.

3. Riaccendere la scintilla

“L’intimità fisica è una parte importante della maggior parte delle relazioni romantiche”, afferma il dottor Borland, “quindi cerca di dare priorità all’intimità, anche nei momenti di stress”. Se non sei sicuro di come riavvicinarti al sesso dopo una pausa, pianificare un appuntamento notturno a sorpresa o una piccola fuga può aiutarti a riaccendere le vibrazioni.

Ma se la tua diminuzione dell’intimità fisica è dovuta a disfunzioni sessuali, dolore durante il sesso o altri problemi fisici, non esitare a parlare con un operatore sanitario. Possono aiutarti ad arrivare al nocciolo del problema in modo da poter tornare in camera da letto con sicurezza.

4. Trascorrete più tempo insieme

All’inizio questo può sembrare controintuitivo perché se non ti senti il tuo partner in questo momento, passare più tempo con lui potrebbe essere l’ultima cosa che pensi di volere. Ma dare priorità al tempo significativo trascorso insieme può riportarvi insieme emotivamente.

Il trambusto della vita quotidiana, dai bambini, al lavoro, alla manutenzione della casa, a qualsiasi altra cosa tu abbia da fare, può rendere fin troppo facile dedicare tempo a tutto tranne l’uno per l’altro.

“Non devi necessariamente amare tutte le stesse cose che ama il tuo coniuge, ma mostrare interesse per i suoi hobby o perseguire un’attività nuova per entrambi può aiutarti ad avvicinarti”, afferma il dottor Borland.

5. Mostra il tuo apprezzamento

Con il passare del tempo potresti iniziare a sentirti sottovalutato o non apprezzato dal tuo coniuge o viceversa. Anche se non intendete darvi per scontato, può essere fin troppo facile dimenticare di mostrare la vostra gratitudine.

Fai uno sforzo per mostrarli entrambi E dì al tuo partner quanto lo apprezzi e il ruolo che gioca nella tua vita. A volte è semplice come dire “grazie”, anche se puoi anche imparare il loro linguaggio dell’amore in modo da poter esprimere i tuoi ringraziamenti nei modi più significativi.

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6. Scegli saggiamente la tua cerchia sociale

Potresti anche non renderti conto del modo in cui i tuoi amici stanno sabotando la tua relazione (e potrebbero non esserlo nemmeno loro!) Ma pensaci: se tutti i tuoi amici hanno relazioni tossiche e ne senti parlare continuamente, potresti ritrovarti seguendo il loro esempio, anche senza volerlo.

“Trascorri del tempo con persone positive che ti aiuteranno a rafforzare la tua relazione”, suggerisce il dottor Borland. “Evita le persone che non ti supportano e che potrebbero tentare di indebolire la tua relazione o incoraggiarti a compromettere i tuoi valori.”

Ciò non significa che devi tagliare i legami con gli amici le cui relazioni sono in crisi. Ma significa dare un’occhiata da vicino a come alcuni amici potrebbero cercare di convincerti a tenere un cattivo comportamento insieme a loro.

7. Chiedi supporto a un professionista

Quando la vostra relazione è su un terreno instabile, valuta la possibilità di chiedere assistenza professionale. “Potresti voler chiedere aiuto a un professionista della salute mentale qualificato, sotto forma di terapia individuale o di terapia di coppia o entrambi”, consiglia il dottor Borland.

Un terapista o un consulente può aiutare te e il tuo partner a superare i vostri problemi e apprendere strumenti per rafforzare la vostra relazione a lungo termine, ad esempio come:

Esprimiti in modi sani e produttivi per la tua relazione.
Ascolta e rispondi meglio alle esigenze del tuo partner.
Costruisci (o ricostruisci) fiducia e intimità.

“Un professionista della salute mentale può anche aiutare entrambi a imparare a consentire il perdono”, aggiunge il dottor Borland.

8. Sai cosa non fare anche io

Altrettanto importante quanto sapere cosa fare è sapere cosa non fare.

“Quando sei alle prese con preoccupazioni di prurito di sette anni, è importante non cercare conforto in comportamenti potenzialmente problematici o che creano dipendenza”, afferma il dottor Borland. “Questi possono peggiorare i tuoi problemi relazionali, così come la tua salute.” Tali comportamenti includono:

Consumo di alcol e/o droghe.
Gioco d’azzardo.
Aumento della spesa.
Pornografia.
Relazioni su Internet.

Non apportare cambiamenti improvvisi e significativi alla tua vita durante questo periodo. “Soprattutto non vuoi prendere decisioni avventate nel vuoto, senza parlarne o raggiungere un accordo con il tuo partner”, dice. Queste modifiche possono includere:

Uscire dalla casa che condividi.
Cambiare lavoro o carriera.
Effettuare un acquisto significativo che avrebbe conseguenze finanziarie.

E cerca di non ritirarti nel tuo guscio, per quanto allettante possa essere. “Se hai problemi nella tua relazione, sia al traguardo dei sette anni che in qualsiasi altro momento”, afferma il dottor Borland, “non isolarti dal tuo partner o da altre fonti fidate di supporto emotivo nella tua vita.” .”

Quando è il momento di chiudere una relazione

Con il duro lavoro e l’impegno, le coppie possono superare i problemi relazionali e uscirne più forti, più sane e più felici. Ma ci sono momenti in cui la cosa migliore per tutti è farla finita.

Uno di questi casi è l’abuso del partner, noto anche come violenza domestica, e potresti anche non renderti conto che quello che stai vivendo è un abuso. “La violenza domestica comprende qualcosa di più del semplice abuso fisico”, afferma il dottor Borland. “Comprende anche abusi mentali, emotivi, sessuali e finanziari”.

Impara a riconoscere i segnali d’allarme nella tua relazione e sappi che i tuoi operatori sanitari, dal tuo medico di famiglia al tuo terapista, possono essere una fonte affidabile di supporto se stai subendo abusi da parte del partner.

Se vivi negli Stati Uniti, puoi anche chiamare la National Domestic Violence Hotline al numero 800.799.7233 o inviare la parola START al numero 88788.

In definitiva, “evitare il prurito di sette anni” non è una formula magica, ma un impegno costante. Nutrire la comunicazione, riscoprirsi continuamente, coltivare la complicità e affrontare le difficoltà insieme sono gli ingredienti chiave. Non si tratta di evitare i cambiamenti, ma di abbracciarli come opportunità di crescita individuale e di coppia. Un pizzico di romanticismo e la volontà di mantenere viva la fiamma trasformeranno i sette anni, e quelli a venire, in un percorso di scoperta e amore condiviso.