Le relazioni parasociali sono sane?

Nell’epoca dei social media, le relazioni parasociali, quei legami immaginari con personaggi pubblici, sono diventate all’ordine del giorno. Ma quanto sono sane? L’ammirazione per un cantante o un attore può trasformarsi in un’ossessione? E quali sono gli effetti a lungo termine di queste connessioni virtuali sulla nostra psiche e sulle nostre relazioni reali? Esploriamo questo fenomeno complesso e affascinante per capire se le relazioni parasociali sono un’ innocua valvola di sfogo o un potenziale rischio per il nostro benessere emotivo.

Hai mai speso un intero stipendio per un concerto di Harry Styles? Sei scoppiato a piangere quando hai saputo che Prince era morto? Ti scagli sui social media ogni volta che vedi un post negativo su Serena Williams? Ti identifichi come un “Belieber”, “Murderino” o “Cheesehead”? E uno stan? La parola “delulu” ti dice qualcosa?

Se hai risposto “sì” a una qualsiasi di queste domande, sei a posto almeno una relazione parasociale. Realisticamente, probabilmente ne hai diverse. Di questi tempi, sarebbe un po’ strano se non lo fossi.

Le relazioni parasociali sono caratteristiche della nostra vita quotidiana, che ne siamo consapevoli o meno. Ecco perché abbiamo parlato con lo psicologo clinico Adam Borland, PsyD, delle relazioni parasociali. Ci spiega cosa sono, perché le abbiamo e cosa le rende sane o malsane.

Cos’è una relazione parasociale?

Il dott. Borland descrive le relazioni parasociali come relazioni unilaterali o legami con persone che non conosci. La persona in questione è in genere una celebrità, ma può anche essere un individuo immaginario: pensa al protagonista del tuo libro preferito, all’adorabile spalla dei cartoni animati di quello show o al personaggio non giocabile del videogioco che ti aspetta alla fine di ogni livello.

COME L’Atlantico afferma che le relazioni parasociali sono amici immaginari per gli adulti.

Sebbene il termine possa risultarti nuovo, le relazioni parasociali non sono un fenomeno nuovo. “Prima dei social media e di Internet”, afferma il dott. Borland, “le persone parlavano ancora molto di ammirare star del cinema, atleti o qualche tipo di personaggio pubblico con cui avevano creato un legame. E all’epoca non si trattava solo di essere un fan. Le relazioni parasociali riguardano l’avere un’identificazione e un senso di connessione davvero forti”.

Sebbene non sia un fenomeno nuovo, il dott. Borland aggiunge che è più facile che mai formare relazioni parasociali. “Ora che abbiamo tutti una presenza online, i social media e l’accesso a un ciclo di notizie 24 ore su 24, 7 giorni su 7, abbiamo queste informazioni a portata di mano in ogni momento”, osserva.

E non è un caso. Le relazioni parasociali equivalgono a un sacco di soldi, per le celebrità e le industrie che spuntano intorno a loro. Ecco perché Beyoncé è la regina del Beyhive, perché Lady Gaga interpreta la madre orgogliosa dei suoi Little Monsters e perché i BTS comandano il loro “ARMY” (Adorable Representative MC for Youth). Coltivare una base di fan è serio Attività commerciale.

Ma questo non significa che sia tutto business. Molte persone famose hanno un affetto genuino per i loro fan e vogliono poter interagire con loro in contesti sicuri e controllati. Streaming live, servizi in abbonamento e meet and greet digitali lo rendono possibile. Questa tecnologia ha rafforzato i legami percepiti tra celebrità e fan, nel bene e nel male.

Come si formano le relazioni parasociali?

Quindi, come si sviluppano le relazioni parasociali? Si sviluppano nello stesso modo delle amicizie e delle relazioni tradizionali: attraverso l’interazione.

Per prima cosa, devi conoscerti. Quel primo incontro può essere di persona (è stato l’apripista della tua band preferita), digitalmente (il suo video è apparso sul tuo feed di Instagram) o tramite amici che hanno già un legame parasociale con l’individuo (il tuo coinquilino ha messo il suo poster). Se, dopo quella prima interazione parasociale (o due, o tre), ti rimane un’impressione duratura e il desiderio di saperne di più, congratulazioni! Sei passato da un’interazione parasociale a una relazione parasociale!

“La relazione nasce davvero dalla ripetuta esposizione a una figura pubblica o a una celebrità”, spiega il dott. Borland. “Quell’esposizione crea un senso di intimità e una connessione percepita”.

Proprio come quando si esce con una persona vera, il tuo attaccamento parasociale può crescere, svanire o cambiare da lì. E se la relazione parasociale sia sana o meno dipende dal tipo e dall’intensità dell’attaccamento che si forma.

Tipi di relazioni parasociali

Nel 2006, i ricercatori David Giles e John Maltby hanno classificato le relazioni parasociali in tre sottocategorie: intrattenimento-sociale, intenso-personale e borderline-patologico. L’elemento principale che separa questi diversi tipi di affetto è la quantità di controllo che hai sui tuoi sentimenti.

Relazioni parasociali di intrattenimento e socialità

Secondo Giles e Maltby, la maggior parte delle relazioni parasociali rientrano nel regno dell’intrattenimento-sociale. In altre parole, sei interessato a una celebrità o a un personaggio perché li trovi avvincenti e perché essere loro fan facilita le relazioni vere nella tua vita.

Forse sei membro di un fan club. Forse tu e i tuoi amici vi divertite a spettegolare sull’ultimo scandalo. Forse cercate informazioni sulla celebrità in libri, riviste o comunità online. In breve: sapete di non In realtà conoscere la persona in questione, ma imparare e parlare di loro è divertente. Non c’è niente di sbagliato in questo! Infatti, è un ottimo modo per fare nuove amicizie e imparare cose nuove.

Relazioni parasociali personali intense

La seconda categoria più comune di relazioni parasociali è la varietà “intensa-personale”. Giles e Maltby descrivono questo livello di attaccamento come riflesso di “sentimenti intensi e compulsivi nei confronti della celebrità”.

In una relazione parasociale intensa-personale, capisci che la tua relazione non è reale, ma non hai nemmeno il pieno controllo dei tuoi sentimenti per la persona o il personaggio in questione. Una cosa è avere una “cotta per una celebrità”. Molti di noi ce l’hanno! Ma un’altra cosa è essere ossessionati, sentire che una persona che non hai mai incontrato è la tua anima gemella, il tuo migliore amico o qualcuno che merita di essere adorato.

Le persone con relazioni parasociali intensamente personali potrebbero sentire il bisogno di controllare i social media della celebrità ogni giorno, o avere difficoltà a concentrarsi su altre cose, come il lavoro o la scuola. Queste emozioni intense potrebbero impedirti di costruire legami stretti con altre persone, o causare fratture quando chi ti circonda non condivide i tuoi sentimenti.

Relazioni parasociali borderline-patologiche

La forma meno comune — e più pericolosa — di relazione parasociale è quella borderline-patologica. In queste situazioni, una persona non riesce più a controllare i propri pensieri, sentimenti o (in alcuni casi) il proprio comportamento. Una relazione parasociale borderline-patologica può portare a stalking o violenza.

Giles e Maltby offrono due esempi di idee che le persone con una relazione parasociale borderline-patologica potrebbero avere. Il primo è: “Morirei volentieri per salvare la vita della mia celebrità preferita”. Il secondo è: “Se varcassi la porta di casa della mia celebrità preferita, sarebbe felice di vedermi”.

Forse l’esempio più noto di una relazione parasociale borderline-patologica è quello che spinse John Hinkley Jr. a sparare all’allora presidente degli Stati Uniti Ronald Reagan nel 1981. Dopo il tentativo di assassinio, Hinkley rivelò di aver sparato al presidente nel tentativo di impressionare l’attrice Jodie Foster.

Le relazioni parasociali sono buone o cattive?

Le relazioni parasociali non sono buone O male. Loro solo Sono. È meglio considerarli come una lente per comprendere la tua salute mentale. Se vivi le relazioni parasociali come positive, probabilmente sei in un bel posto emotivamente e socialmente. Se le tue relazioni parasociali ti sembrano opprimenti o iniziano a prendere il sopravvento sulla tua vita, potresti avere delle sfide di salute mentale latenti da affrontare.

Benefici delle relazioni parasociali

Oltre a essere divertenti, le relazioni parasociali possono anche avere un impatto positivo sulla tua salute mentale. Ecco alcuni motivi:

• Consentono una modellazione positiva. Secondo il dott. Borland, le relazioni parasociali ci permettono di osservare le persone che ammiriamo mentre fanno cose ammirevoli. Non è insolito che una persona con cui hai una relazione parasociale serva da modello. Ad esempio, il tuo atleta preferito potrebbe ispirarti a dedicare più tempo alla palestra.
• Alleviano la solitudine. Il dott. Borland nota che “Una relazione parasociale può essere una potenziale fonte di connessione, conforto e compagnia, soprattutto se ci si sente soli, isolati o si soffre di ansia sociale”. Le relazioni parasociali sono state particolarmente utili durante i primi giorni della pandemia di COVID-19, quando molte persone erano in isolamento da sole. “Le relazioni parasociali hanno offerto un’opportunità per provare quel senso di connessione e cameratismo in tempi difficili”, conferma il dott. Borland.
• Possiamo imparare da loro. Conosci a memoria la ricetta dei biscotti chai sugar di Taylor Swift. Stai prendendo lezioni di coreano, quindi non avrai bisogno di sottotitoli al tuo prossimo grande concerto KPOP. Ami così tanto il tuo libro preferito che hai iniziato a scrivere fan fiction immaginando la prossima grande avventura del personaggio. Le relazioni parasociali possono ispirarci a essere creativi, incoraggiarci a correre rischi creativi e insegnarci cose nuove sul mondo in cui viviamo.
• Possono essere convalidanti. Può essere difficile essere diversi, soprattutto se non ci sono molte persone intorno a te che ti capiscono o ti supportano. Forse scoprire che Christina Applegate vive con la sclerosi multipla (SM) ti ha aiutato a venire a patti con la tua diagnosi. Forse tu Veramente avevo bisogno di sentire RuPaul dirti di amarti questa settimana dopo essere stato preso di mira a scuola. Forse leggere di Drew Barrymore che è diventata sobria è ciò che ti ha spinto a iniziare la terapia. Una relazione non deve essere necessariamente a due facce per farci sentire visti, supportati o degni di rispetto.
• Possono servire a realizzare un desiderio. La maggior parte di noi non avrà mai l’opportunità di recitare in un film di successo, donare milioni di dollari in beneficenza o diventare un Il New York Times best seller. Ma essere in una relazione parasociale con qualcuno che fa riuscire a fare queste cose può farci sentire come se fossimo parte del viaggio.

Rischi delle relazioni parasociali

Sebbene le relazioni parasociali possano migliorare la salute mentale, possono anche peggiorarla. “Se qualcuno soffre di depressione, senso di solitudine o ansia sociale, c’è il potenziale per una relazione parasociale problematica”, avverte il dott. Borland. “Quella relazione potrebbe fornire a una persona qualcosa che non esiste nella sua vita”.

In questi casi, una relazione parasociale può prendere il sopravvento sulle altre relazioni nella vita di una persona.

Naturalmente, il peggior risultato di una relazione parasociale malsana è la violenza, rivolta contro se stessi o contro gli altri. Ma ci sono molti altri segnali di relazioni parasociali malsane che, sebbene meno gravi, sono comunque gravi. Ecco alcuni esempi di segnali d’allarme di relazioni parasociali:

• Difficoltà finanziarie. Quanto del tuo reddito è dedicato al mantenimento della tua relazione parasociale? Se sforni il tuo budget acquistando ogni nuovo prodotto, donando a ogni causa o saltando per gli abbonamenti stagionali, è probabilmente il momento di fare un passo indietro.
• Interpretare male le tue interazioni Fare Avere. Il tuo partner parasociale ti ha ritwittato? Sembrava sinceramente emozionato di vederti a quella presentazione del libro? Il messaggio personalizzato che i tuoi amici hanno comprato per il tuo compleanno ti ha fatto sentire extra flirty? Non è un segno che la relazione sia bilaterale. È un segno che la persona in questione è abile nell’arte del fan service… il che è positivo perché è il suo lavoro. Se ti accorgi di perderlo di vista, è importante dirlo a qualcuno.
• Litigare sul proprio partner parasociale. Il fatto che qualcuno non apprezzi il tuo YouTuber preferito ti sembra un attacco personale? Vai sui social media appositamente per zittire gli “anti” o criticare le celebrità che percepisci come rivali? Ti ritrovi a fare a pugni dopo la grande partita? La tua relazione parasociale potrebbe diventare tossica.

Porre fine alle relazioni parasociali

Se hai concluso che il tuo attaccamento parasociale non è sano, potrebbe essere il momento di una “rottura”. Ma potrebbe essere più facile a dirsi che a farsi. Dopotutto, è compito di una celebrità essere iper-visibili.

Quindi, come si fa a porre fine a una relazione unilaterale? Il dott. Borland suggerisce di iniziare riconoscendo la situazione. Sii onesto con te stesso su come ti senti. Ti senti solo? Sei triste? Disconnesso? Stai forse dando troppo peso a questa relazione? Pensi che questa relazione sia l’unica cosa buona della tua vita? Ammettere queste cose può essere difficile, ma il dott. Borland sottolinea che è un primo passo importante.

Da lì, è il momento di ristabilire i confini. Dai quel biglietto a un amico. Rimuovi i poster. Dì semplicemente “no” a più merchandising. Ecco alcuni altri passaggi che puoi intraprendere:

• Prenditi una pausa dai social media. Se non riesci a interrompere completamente la tua abitudine ai social media, considera di bloccare o smettere di seguire la persona in questione. Considera di fare lo stesso con qualsiasi fan club o organo di informazione specializzato su cui hai fatto affidamento in passato per ottenere informazioni.
• Concentrati sulle tue relazioni nella vita reale. Contatta quell’amico con cui hai perso i contatti. Fai volontariato in un centro comunitario. Unisciti a un club del libro, a un’app di incontri, a una congregazione o a una lega ricreativa. Avere un calendario fitto renderà più facile superare una fissazione parasociale.
• Prendi in considerazione l’idea di parlare con uno psicoterapeuta. Potrebbe valere la pena di riflettere sulle tue circostanze con l’aiuto di un professionista imparziale. La tua relazione fittizia potrebbe offrire una visione molto reale di chi sei e di cosa hai bisogno. Ad esempio, mentre non è insolito per le persone che hanno subito un trauma cercare “surrogati sociali”, a volte possono rendere più difficile il recupero. Un terapeuta può aiutarti a capire cosa sta guidando la tua fissazione, determinare se ci sono problemi di salute mentale sottostanti che devono essere affrontati e insegnarti meccanismi di adattamento più sani.

Lutto parasociale

Le relazioni spesso finiscono, comprese quelle parasociali. E il processo di elaborazione del lutto per quelle perdite può apparire sorprendentemente simile.

Le relazioni parasociali finiscono per una serie di motivi. Forse il tuo amico parasociale viene condannato per un crimine o fa qualcosa che consideri ingiustificabile. Forse ha appena sposato qualcuno che al 100% non è te. Forse si sono ritirati o sono morti. Forse il programma televisivo è stato cancellato. Qualunque sia la ragione, il “mondo reale” si è intromesso (e ha alterato) la tua relazione di fantasia.

“Penso che sia importante consentire quel senso di lutto”, consiglia il dott. Borland. “Consentire il senso di perdita, tristezza e delusione proprio come se si trattasse di una stretta relazione personale”.

Suggerisce anche di concentrarsi sugli aspetti positivi mentre si soffre. Cosa hai guadagnato o imparato come risultato del tempo trascorso in questa relazione parasociale? C’è qualcosa che puoi fare per onorare quella relazione che avrebbe un impatto positivo sul mondo? C’è qualcuno con cui potresti parlare che sta attraversando la stessa cosa o di cui ti fidi e che non ti giudicherà? Considera di fare un elenco di modi sani per dimostrare autocompassione mentre guarisci.

Chiamata alla ribalta

Nel peggiore dei casi, le relazioni parasociali possono incoraggiare l’isolamento, creare conflitti ed esacerbare la malattia mentale. Ma se sei abbastanza consapevole di te stesso da riconoscere che una relazione È parasociale, probabilmente non devi preoccuparti che il tuo attaccamento non sia sano. Invece, goditelo per quello che è: un modo divertente per passare il tempo, incontrare persone, imparare cose nuove e, in alcuni casi, dare un contributo positivo al mondo.

In definitiva, la questione se le relazioni parasociali siano sane o meno non ha una risposta semplice. Se vissute con moderazione e consapevolezza, possono arricchire la vita sociale e fornire conforto. Tuttavia, l’idealizzazione eccessiva, la confusione tra realtà e finzione e la sostituzione di relazioni reali con quelle parasociali, possono essere segnali di un rapporto malsano con la celebrità e indicare la necessità di una maggiore attenzione alle proprie relazioni interpersonali nel mondo reale.