Segnali Di Comportamento Abilitante E Come Fermarlo

A volte, anche con le migliori intenzioni, mettiamo in atto comportamenti che impediscono a noi stessi o agli altri di crescere e prosperare. Questi “segnali di comportamento abilitante” possono assumere molte forme: dal fare troppo per gli altri al giustificare azioni dannose. Riconoscere questi segnali e imparare a interromperli è fondamentale per costruire relazioni sane e favorire l’autonomia. In questo articolo, esploreremo i segnali comuni di comportamento abilitante e offriremo strategie efficaci per interromperli, aprendo la strada a cambiamenti positivi e duraturi.

Quando qualcuno che ami è in difficoltà, è naturale voler aiutare. L’altruismo è una virtù, dopotutto, non è vero?

Ma quando “aiutare” oltrepassa il limite e consente al comportamento problematico della persona cara di continuare, può essere un vero danno per il tuo benessere, fisicamente, mentalmente, socialmente e persino finanziariamente. Ed è controproducente per la persona che stai cercando di aiutare.

“Quando si cerca costantemente di salvare una persona cara dalle potenziali conseguenze delle sue scelte o dei suoi comportamenti, è probabile che non le si stia effettivamente facendo alcun favore a lungo termine”, spiega lo psicologo clinico Adam Borland, PsyD.

Abbiamo chiesto al dott. Borland quali sono i segnali di abilitazione e come porre fine al ciclo di “aiuto” non produttivo.

Cosa si intende per abilitazione?

L’abilitazione avviene quando giustifichi o supporti comportamenti problematici in una persona cara con la scusa che la stai aiutando. Può trattarsi di cose come dare soldi a un figlio adulto che non ha speso i suoi saggiamente. O trovare scuse per i problemi di gestione della rabbia del coniuge.

L’abilitazione è spesso associata a condizioni come il disturbo da uso di alcol o il disturbo da uso di sostanze. Spesso sentiamo parlare di abilitazione nel contesto di una persona cara che interviene per supportare una persona che vive con la dipendenza nel tentativo di impedirle di “toccare il fondo” o di sperimentare le conseguenze delle proprie azioni. Ma l’abilitazione avviene anche in molti altri contesti.

“L’abilitazione di solito deriva da un luogo d’amore”, spiega il dott. Borland. “Non vogliamo vedere i nostri amici o familiari in difficoltà. Vogliamo farli sentire meglio. Quindi, facciamo tutto ciò che pensiamo possa aiutarli”.

Aiutare vs abilitare

L’atteggiamento accomodante si insinua quando il tuo “aiuto” impedisce agli altri di migliorare se stessi, e può avere ripercussioni sul tuo benessere.

Non c’è niente di male nell’aiutare gli altri di tanto in tanto. Nessuno dice che non dovresti mai dare un passaggio a un amico al negozio quando la sua macchina si rompe. O che è necessariamente problematico aiutare un figlio adulto a pagare una bolletta in ritardo qua e là. Questo genere di cose a volte succede, e probabilmente è OK.

La differenza è che per abilitare bisogna aiutare fino all’estremo.

“L’abilitazione avviene quando vedi una persona cara fare scelte di vita non sane, quindi assumi il ruolo di risolutore di problemi. Ma il tuo aiuto impedisce loro di imparare a fare scelte migliori e a stare in piedi sulle proprie gambe”, afferma il dott. Borland. “L’abilitazione può diventare un circolo vizioso”.

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Segnali di comportamento abilitante

L’abilitazione può assumere molte forme e dimensioni. Avviene tra partner in relazioni romantiche. Nelle dinamiche tra genitori e figli adulti. Tra amici e colleghi.

I dettagli possono cambiare, ma in sostanza, il comportamento abilitante tende ad avere alcuni temi comuni. Il dott. Borland ci illustra alcuni esempi:

1. Stai cercando di evitare il conflitto

Spesso pensiamo di aiutare gli altri perché lo vogliamo. Ma in una relazione abilitante, una persona che è abituata a essere abilitata si aspetterà il tuo aiuto. Quindi, intervieni e soddisfi quei bisogni per evitare una discussione o altre conseguenze.

L’abilitazione diventa meno come fare una scelta per essere d’aiuto e più come aiutare nel tentativo di mantenere la pace. Può essere una decisione che prendi consapevolmente o meno, ma alla base del tuo comportamento c’è uno sforzo per evitare il conflitto.

Quando aiutare diventa un modo per evitare un disagio apparentemente inevitabile, è segno che si è passati a un comportamento permissivo.

2. Stai cercando scuse per comportamenti problematici

Assecondare gli altri può anche essere un modo per proteggere le persone che amiamo dall’esame scrupoloso degli altri, o per proteggerci dal riconoscere i difetti di una persona cara.

Inventare delle scuse può essere un modo per nascondere un comportamento problematico e impedire che la persona amata venga ritenuta responsabile delle proprie azioni. Ad esempio:

Stasera non verrà a cena perché ha molto lavoro da fare.(Realtà: è rimasto sveglio fino a tardi a giocare ai videogiochi invece di scrivere la sua tesina. Di nuovo.)
Mi dispiace che sia un po’ nervosa oggi. È davvero stressata per il lavoro.(La realtà è che è infuriata da mesi e difficilmente riesce a gestire la sua rabbia.)
Sono stati arrestati ieri sera con accuse false.(La realtà: è il terzo incidente di guida in stato di ebbrezza in sei mesi.)

3. I tuoi bisogni stanno soffrendo

Hai già delle responsabilità nella tua vita. Potresti dover prenderti cura dei figli o dei genitori anziani. Hai delle bollette da pagare. Degli appuntamenti a cui andare. Un lavoro che dipende da te.

Quindi, quando inizi ad assumerti dei compiti per aiutare gli altri, è naturale che prima o poi qualcosa debba cedere. Cercare di gestire la tua vita insieme a quella degli altri inizia a logorare le tue riserve.

“Pensa alla tua capacità di dare come a un serbatoio di benzina”, illustra il dott. Borland. “Se dai, dai e dai a qualcun altro, alla fine inizierai a rimanere a secco. Ci sono conseguenze per il nostro benessere quando diamo potere agli altri”.

Quanto più dedichi tempo, energia e risorse finanziarie agli altri, tanto maggiore sarà l’effetto che ciò avrà sul tuo benessere.

I soldi finiscono.
La tua capacità emotiva diminuisce e potresti diventare più irritabile o ansioso.
Il tuo lavoro ne risente.
I tuoi rapporti con le altre persone ne risentono.
Potresti anche manifestare sintomi fisici di stress e burnout, come difficoltà a dormire, ammalarti più spesso o cambiamenti nel peso.

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4. Altre persone ti dicono che stai abilitando

L’abilitazione può essere difficile da individuare per le persone all’interno della relazione abilitante. Spesso è più facile da vedere dall’esterno, guardando dentro.

“Quando ti trovi all’interno di una dinamica abilitante, la maggior parte delle persone penserà di fare semplicemente ciò che è meglio, di essere altruista o virtuosa. In molti casi, sono le altre persone intorno a te che hanno maggiori probabilità di riconoscere che stai aiutando qualcuno che non sta aiutando se stesso”, spiega il dott. Borland.

Se una persona cara ti fa notare che il tuo comportamento potrebbe non essere vantaggioso per te o per la persona che stai aiutando, prenditi del tempo per pensarci. Potrebbero vedere le cose più chiaramente di te.

Come interrompere il comportamento abilitante

Se tutto questo ti suona familiare, potrebbe essere il momento di rivalutare il tuo ruolo nel consentire che i comportamenti problematici continuino.

Ma come?

La prima cosa da fare è riconoscere che stai contribuendo a un ciclo di abilitazione. Vale a dire, accettare di aver avuto un ruolo nel perpetuare comportamenti inaccettabili nella persona amata e impegnarti a rompere il ciclo.

Da qui è il momento di parlare.

“Bisogna stabilire e mantenere dei confini fermi”, consiglia il dott. Borland. “La persona deve sapere che non può più manipolare la situazione come ha fatto in passato”.

Non è che devi necessariamente escludere la persona dalla tua vita, ma deve sapere che non è più la benvenuta a venire da te per ricevere supporto. Niente più soldi. Niente più passaggi. Niente più scuse. Niente di tutto questo. Punto. Stop netto.

Spesso è più facile a dirsi che a farsi.

“Per porre fine a una relazione abilitante è necessaria l’assertività, la capacità di dire di no”, afferma il dott. Borland. “Per molte persone, imparare a essere assertivi è un set di competenze nuovo e potenzialmente scomodo.

Gruppi di supporto come Al-Anon possono essere utili per le persone i cui cari vivono con la dipendenza. E la terapia della parola, suggerisce il dott. Borland, può essere utile per chiunque si trovi in una situazione abilitante o che potrebbe trarre beneficio dallo sviluppo dell’assertività.

“Abilitare non significa essere il ‘cattivo’. Ti trovi in una posizione molto difficile perché ami questa persona e stai cercando di trarre il meglio da una brutta situazione”, rassicura il dott. Borland. “Ma è importante riconoscere quando è abbastanza e apportare cambiamenti, per il loro bene e per il tuo”.

In conclusione, riconoscere i segnali di un comportamento abilitante è fondamentale per interrompere questo circolo vizioso. Evitare di giustificare, coprire o minimizzare le azioni dannose di qualcuno sono passi cruciali per incoraggiare la persona a confrontarsi con le conseguenze delle proprie scelte. Ricordiamoci che l’aiuto professionale è disponibile e fondamentale per affrontare le cause profonde del comportamento problematico e promuovere un cambiamento positivo.