Cos’è il Love Bombing? 7 segnali da tenere d’occhio

Il “love bombing” è una tattica di manipolazione subdola che può sembrare incredibilmente romantica all’inizio. Ma attenzione, dietro a questa pioggia di attenzioni e gesti eclatanti potrebbe nascondersi una trappola. Impara a riconoscere i 7 segnali del love bombing per proteggere il tuo cuore e la tua autostima da relazioni potenzialmente tossiche. Scopri come distinguere l’amore vero da una pericolosa illusione.

Prima viene l’amore, poi il matrimonio… È una filastrocca per bambini familiare a molti, ma in verità ci sono diverse altre fasi che devono verificarsi affinché una relazione sana prosperi. L’amore è una cosa complicata che richiede tempo, investimenti e lavoro.

Quindi, se all’inizio la tua relazione è bollente ma qualcosa non ti sembra giusto, chiediti cosa ti fa sentire sopraffatto. Ti riempiono di regali esagerati? Ti senti pressato ad accelerare il passo e a rendere esclusiva la tua relazione? Ti perdi del tempo con la famiglia e gli amici o il tuo partner si arrabbia quando passi del tempo con altre persone? Se una di queste affermazioni ti sembra vera, potresti essere vittima di abusi psicologici ed emotivi sotto forma di love bombing.

“Inizialmente, potresti sentirti al sicuro, protetto e travolto dai tuoi piedi perché i grandi gesti sono un aumento dell’autostima e ti fanno sentire importante e desiderato”, afferma la psicologa Alaina Tiani, PhD. “Ma l’obiettivo finale del love bomber non è solo cercare l’amore, ma ottenere il controllo su qualcun altro. Nel tempo, quei grandi gesti sono uno sforzo per manipolarti e farti sentire in debito e dipendente da loro”.

La dottoressa Tiani analizza nel dettaglio ciò che rende il love bombing così complicato e i segnali a cui fare attenzione durante il percorso.

Cos’è il love bombing?

Il love bombing è una forma di abuso psicologico ed emotivo che coinvolge una persona che fa di tutto per te nel tentativo di manipolarti per instaurare una relazione con lei. Ha un aspetto diverso per ogni persona, ma di solito comporta una qualche forma di:

• Adulazioni e lodi eccessive.
• Eccessiva comunicazione dei propri sentimenti nei tuoi confronti.
• Riempirti di regali non necessari/non desiderati.
• Conversazioni precoci e intense sul vostro futuro insieme.

Il love bombing può avvenire intenzionalmente o meno. Sebbene sia più spesso riconosciuto dai partner romantici, anche i tuoi familiari e amici possono fare love bombing su di te.

Di solito è guidato dalle insicurezze di una persona, dall’incapacità di fidarsi e dalla dipendenza dagli altri. Sebbene chiunque possa farlo, il love bombing è più spesso associato a persone che hanno uno stile di attaccamento ansioso o insicuro o un disturbo narcisistico di personalità (NPD). Le persone possono anche prendere questo comportamento imparandolo dai loro genitori (come l’aggressività passiva) o da relazioni abusive passate. Può anche essere un effetto collaterale di un trauma infantile irrisolto (anche se non è sempre così).

“Se rifiuti le avances di una persona che ti bombarda d’amore o se questa sente che non stai rispondendo ai suoi bisogni, potrebbe minacciarti o rimproverarti”, spiega il dott. Tiani. “Vogliono quella rassicurazione costante di essere amati e degni e questo deriva dalle loro insicurezze di fondo”.

E mentre nei primi giorni si impegnano troppo per conquistare il tuo favore, quando la fase della luna di miele finisce e inizia la vita vera, una persona che ama le bombe potrebbe ricorrere a tattiche più manipolative, come il gaslighting o la violenza domestica, per non perdere il partner.

“Il love bombing è una situazione da cui può essere difficile uscire perché non puoi sapere quanto sia genuino qualcuno finché non è troppo tardi”, afferma il dott. Tiani.

Il love bombing tende a verificarsi in tre fasi:

• La fase di idealizzazione: Durante questa fase, il tuo partner ti bombarda di amore e affetto eccessivi per attirarti e convincerti ad abbassare la guardia. All’inizio, potrebbe sembrare troppo bello per essere vero o facile da travolgere.
• La fase di svalutazione: Una volta abbassata la guardia e sentita la relazione a tuo agio, iniziano ad apparire dei segnali d’allarme. Il tuo partner potrebbe provare a esercitare il controllo su di te in vari modi. Potrebbe diventare più esigente con il tuo tempo e arrabbiarsi quando fai progetti senza di lui. Potrebbe anche provare a limitare l’accesso ai tuoi amici e familiari e a manipolarti per farti credere che non ci sia niente di sbagliato nel suo comportamento. Nei casi più gravi, potrebbe usare la paura e l’intimidazione per farti comportare in modo diverso da come faresti normalmente e persino ricorrere alla violenza fisica.
• La fase di scarto: Quando li affronti riguardo al loro comportamento dannoso o provi a ripristinare dei limiti sani, il tuo partner potrebbe evitare la responsabilità rifiutandosi di collaborare e scendere a compromessi o abbandonando la relazione. Questo può lasciarti confuso, disorientato o come se in qualche modo non fossi riuscito a sistemare le cose.

“Quando finisce, potresti provare emozioni contrastanti perché, mentre hai avuto questo attaccamento o amore per la persona che ti ha bombardato d’amore, potresti anche provare rabbia o tristezza per come sono andate le cose”, riconosce il dott. Tiani. “Spesso, cercheranno di tornare e ripetere il processo verificando con te, ed è allora che corri il rischio di essere risucchiato di nuovo”.

In che cosa il love bombing si differenzia da una relazione amorosa?

Quindi, come fai a sapere se la tua relazione è reale? È davvero un love bombing o è semplicemente così preso da te? La dottoressa Tiani spiega che la tua migliore possibilità per capirlo è identificare se sta o meno sfondando i tuoi sani confini.

“Parlate apertamente con loro di come vi sentite e di quali sono i vostri limiti, poi osservate come reagiscono”, consiglia la Dott.ssa Tiani.

“Se esprimi qualcosa che ti ha messo a disagio e qualcuno prende quel feedback, lo incorpora e cambia il suo comportamento andando avanti, probabilmente ti rispetta e si preoccupa della vostra relazione. Ma se è combattivo, polemico o continua a non rispettare i tuoi limiti, quelli sono segnali d’allarme”.

Un altro test decisivo che puoi fare è fare il check-in con la tua famiglia e i tuoi amici per avere una nuova prospettiva. Vorrai anche fare il check-in con te stesso e fidarti di quel presentimento che hai quando qualcosa non va.

“Le buone relazioni sono piacevoli”, afferma il dott. Tiani. “Se sembra troppo bello per essere vero, probabilmente è un’indicazione che sta succedendo qualcosa. È importante che quando quei sentimenti emergono, ci si sintonizzi invece di metterli da parte”.

Segnali di love bombing

Quando si è intrappolati in un ciclo di love bombing, può essere difficile individuare i segnali di un problema, ma i segnali ci sono, se si sa dove cercare. Ecco alcuni segnali comuni di love bombing:

1. Ti fanno regali inutili

Un love bomber potrebbe inondarti di regali inaspettati come pegno del suo affetto. Sebbene fare regali sia un linguaggio d’amore per alcune persone, questo diventa un problema quando i regali sono inutili, indesiderati, stravaganti o esagerati. Se fai sapere che non vuoi questi regali e loro continuano a farteli comunque, questo è un segnale d’allarme che stai subendo un love bombing.

“Non si tratta solo di fiori al primo appuntamento”, nota il dott. Tiani. “Questi regali sono solitamente qualcosa di molto elaborato, costoso o grandi acquisti per conquistarti”.

2. Hanno fretta di bloccare le cose

Le persone che amano le bombe tendono a saltare la pistola. Saranno veloci a chiamarti la loro anima gemella, a fantasticare di scappare (e a parlare apertamente di queste fantasie) o parleranno di incontrarti come se fosse il sogno di una vita. Potrebbero anche essere interessate a presentarti ad amici intimi e familiari subito, anche quando sembra troppo presto. Ed è probabile che tirino fuori l’idea dell’impegno all’inizio di una relazione, o addirittura saltino le tappe più importanti per correre verso un lieto fine.

“Vogliono creare un senso di intimità, vicinanza e impegno molto rapidamente”, afferma il dott. Tiani. “Dopo tre appuntamenti, potrebbero dire cose come ‘Sei la mia anima gemella’ e, sebbene ciò faccia sentire bene, può anche essere travolgente”.

3. Sono sempre disponibili e richiedono la tua attenzione

Una persona che ama le bombe sembrerà dipendere da te più che da altre persone per conforto, tempo, energia e dedizione. Col tempo, man mano che la vostra relazione si sviluppa, potrebbe diventare più esigente arrabbiandosi con te o invidiando altri amici o familiari.

Quando ciò accade, potrebbero presentarti ultimatum ingiusti che ti costringono a scegliere tra loro e altre persone a cui tieni, e persino tra altre responsabilità che devi affrontare, come il lavoro, gli hobby e altro ancora.

“Preferiscono che tu trascorra del tempo con loro piuttosto che con altre persone importanti perché vogliono monopolizzare il tuo tempo in modo che tu faccia affidamento solo su di loro”, afferma il dott. Tiani. “Col tempo, possono iniziare a farti sentire in colpa per restare con loro o per metterli al primo posto rispetto ad altre persone e cose a cui tieni”.

4. Non accettano un “no” come risposta

No significa no in ogni circostanza. Punto. Punto.

Ma se dici a un love bomber che non sei d’accordo con il suo comportamento o provi a stabilire dei limiti sani, è probabile che diventi polemico, metta in discussione il tuo modo di pensare e potrebbe persino convincerti che hai torto a dire di no in primo luogo.

“Se hai la sensazione che un confine o molti confini siano stati superati, è un segno che la tua voce non viene ascoltata e che la tua opinione non conta nella relazione”, afferma la Dott.ssa Tiani.

5. Ti apprezzano di più quando sei da solo

Isolandoti dalla tua famiglia e dai tuoi amici, una persona che ama le bombe amplifica il suo controllo su di te e sulle attività a cui partecipi.

A volte, questo può essere molto ovvio, come se si rifiutassero di permetterti di fare certe attività, andare in certi posti o trascorrere del tempo con altre persone senza la loro presenza. Altre volte, il loro isolamento imposto è più sottile, come se diventassero lunatici, angosciati o tristi ogni volta che provi a fare qualcosa senza di loro.

In ogni caso, se il tuo partner cerca di costringerti a fare qualcosa con cui non ti senti a tuo agio o ti fa sentire insicuro, questo è un segno di abuso emotivo.

6. Comunicano eccessivamente il loro amore per te

Il love bombing non sempre comporta evidenti esibizioni di doni, grandi gesti e manipolazione faccia a faccia. A volte, può accadere in modo più sottile nelle conversazioni quotidiane.

Una persona che ama le bombe potrebbe controllare spesso cosa fai quando non è in giro. Forse comunica troppo su cosa prova per te o controlla dove ti trovi. A volte, può anche esagerare online pubblicando troppo spesso cosa prova per te nel tentativo di ottenere l’accettazione pubblica della tua relazione.

“Molto di ciò può essere verbale”, afferma il dott. Tiani. “Se è eccessivo e sembra che ti stia muovendo troppo velocemente, è un segno che potresti essere vittima di love bombing. Man mano che la relazione procede, questi episodi possono diventare ancora più intensi”.

7. Ti senti sopraffatto, a disagio o fuori equilibrio

A volte, è OK chiedersi se sei sulla stessa lunghezza d’onda del tuo partner. Amiamo tutti a ritmi e fasi diverse, e ciò che sembra giusto per qualcun altro potrebbe non sembrarlo per te. Se ti senti mai a disagio, sbilanciato o sopraffatto, e comunichi questi sentimenti al tuo partner ma lui non ricambia o non risponde in modo sano e positivo, questi sono segnali che potrebbero esserci dei problemi in arrivo.

Come guarire dal bombardamento d’amore

Una relazione può sopravvivere quando si è stati bombardati d’amore? La risposta è che dipende in gran parte dall’individuo che sta bombardando d’amore.

“Può essere utile prendersi un minuto e creare un po’ di spazio dalla persona che ti sta bombardando d’amore per esaminare come ti senti e come vuoi affrontare la situazione”, consiglia la Dott.ssa Tiani.

In alcuni casi, potresti voler rivisitare la conversazione sui tuoi sani confini, definire quale comportamento è accettabile e vedere se c’è un’opportunità per il tuo partner di imparare e adattarsi. Ma se provi ad avere questa conversazione e il suo comportamento continua o peggiora, vorrai considerare come porre fine alla relazione in modo sicuro.

“È importante riconoscere che è improbabile che tu riesca a cambiare il loro comportamento o a farti trattare nel modo in cui vorresti essere trattato. Potresti sentirti in imbarazzo per esserti innamorato di questa persona, ma è importante ricordare che non è colpa tua”, rassicura la Dott. ssa Tiani. “Invece di incolpare te stesso, cerca il supporto di familiari e amici in quel periodo”.

Consultare uno psicoterapeuta può anche essere utile per districare la confusa ragnatela lasciata dall’atto del love bombing, poiché è probabile che si sperimenti un’ondata di emozioni che includono depressione, ansia, rabbia, tristezza, confusione, lutto e perdita.

“Uno psicoterapeuta può aiutarti a convalidare ciò che è successo, come ti senti al riguardo e ad affrontare le tue emozioni, lo stress che stai vivendo e, se ne hai bisogno, a darti consigli su come porre fine alla relazione”, aggiunge.

Ancora più importante, se ti senti insicuro o se sei vittima di violenza fisica o abusi, puoi parlare con il tuo medico di ciò che sta accadendo o contattare la National Domestic Violence Hotline al numero 800.799.SAFE (7233).

Sebbene il love bombing sia fonte di confusione e di controversie, è qualcosa che non dovrebbe essere preso alla leggera. In molti casi, molto tempo dopo aver superato la relazione, può essere difficile fidarsi di altri potenziali partner e dei propri sentimenti quando si tratta di appuntamenti. Ma c’è vita dopo il love bombing, e inizia con l’essere aperti e onesti con se stessi sulle proprie esperienze e stabilire limiti sani con i nuovi partner fin dall’inizio.

“In ogni relazione, fare dei check-in lungo il percorso ed essere aperti su dove vi trovate con il vostro partner è sempre una buona idea”, afferma la Dott.ssa Tiani.

In conclusione, il love bombing, sebbene appaia inizialmente come un’intensa dimostrazione d’affetto, nasconde una manipolazione subdola. I sette segnali descritti sono campanelli d’allarme da non sottovalutare. Riconoscere queste dinamiche tossiche è fondamentale per proteggersi e costruire relazioni sane basate sul rispetto reciproco e sulla gradualità dei sentimenti, non sulla finzione e sul controllo.