Gli stili di attaccamento e come si formano

Gli stili di attaccamento, fondamentali per il nostro benessere emotivo e relazionale, si formano nei primi anni di vita attraverso l’interazione con le figure di riferimento. Questi modelli, che influenzano profondamente il modo in cui percepiamo noi stessi e gli altri, determinano come gestiamo le emozioni, affrontiamo lo stress e costruiamo legami affettivi. Esplorare gli stili di attaccamento, da quello sicuro all’insicuro evitante e ambivalente, fino al disorganizzato, ci offre una chiave di lettura preziosa per comprendere le dinamiche relazionali e intraprendere un percorso di crescita personale.

Nasciamo tutti come piccole creature indifese che dipendono da chi si prende cura di noi qualunque cosa. I neonati umani sono esseri vulnerabili che fanno affidamento sugli altri per essere nutriti, sicuri, confortati… davvero tutto.

Cinque decenni di ricerca mostrano che i tuoi primi legami emotivi con la persona maggiormente responsabile del tuo benessere – spesso il tuo genitore naturale – possono influenzare direttamente la salute delle tue future relazioni sentimentali. I bambini su cui si può fare affidamento regolarmente per conforto e attenzione devota tendono ad avere relazioni più stabili in seguito. I bambini i cui caregiver sono meno attenti hanno maggiori probabilità di avere maggiori difficoltà a formare relazioni sane da adulti.

Si chiama “teoria dell’attaccamento” ed è un concetto a lungo studiato che sta ricevendo molta attenzione in questi giorni. La psicologa clinica Coda Derrig, PhD, afferma che è una lente che possiamo utilizzare per comprendere meglio chi siamo e perché ci comportiamo in un determinato modo con le persone che amiamo.

“Il tuo stile di attaccamento fin dall’infanzia può influenzare le tue relazioni con gli altri. Ma come esseri umani, siamo creature complesse”, afferma il dottor Derrig. “Ci sono anche molti altri fattori in gioco. Tutti noi abbiamo molteplici esperienze che influenzano la nostra capacità di formare relazioni sane nel tempo.

Abbiamo parlato con il dottor Derrig di come si formano gli attaccamenti, dei quattro stili di attaccamento e di come il tuo stile può influenzare le tue relazioni adulte.

Cos’è la teoria dell’attaccamento?

Esiste un lungo elenco di letteratura scientifica che classifica il modo in cui formiamo attaccamenti emotivi ai nostri caregiver primari al fine di garantire la nostra sicurezza e sopravvivenza.

Lo studio più famoso deriva da un esperimento del 1969 chiamato Strange Situation, che ha dato origine ai quattro stili di attaccamento che conosciamo oggi. Nello studio, i bambini e i loro genitori hanno giocato insieme in una stanza. Il genitore se ne andò e poi ritornò pochi minuti dopo. La reazione del bambino è stata quindi monitorata.

Da quello studio sono stati identificati i quattro stili di attaccamento:

• Attaccamento sicuro: I bambini si arrabbiavano quando i loro genitori se ne andavano e venivano confortati dal loro ritorno.
• Attaccamento ansioso: I bambini si arrabbierebbero molto quando i loro genitori se ne andassero e avrebbero difficoltà a confortarli al loro ritorno.
• Attaccamento evitante: I bambini reagirebbero a malapena – o non reagirebbero affatto – quando i loro genitori se ne andassero o tornassero.
• Attaccamento disorganizzato: I bambini avevano reazioni più irregolari o incoerenti alla partenza o al ritorno dei genitori, come sbattere la testa a terra o “congelarsi”.

La reazione del bambino alla partenza e al ritorno dei genitori la dice lunga su come il bambino è abituato al fatto che la persona che lo accudisce si prende cura dei suoi bisogni, osserva il dottor Derrig. E quelle esperienze da giovani probabilmente influenzeranno il modo in cui si relazionano con gli altri nella loro vita adulta.

I bambini che hanno un attaccamento sicuro capiscono che i loro genitori sono qualcuno su cui fanno affidamento, quindi si preoccupano quando se ne vanno e sono confortati dal loro ritorno. D’altra parte, i bambini che hanno appreso che i loro genitori non sarebbero stati attenti ai loro bisogni, sono meno preoccupati per la loro assenza e meno confortati dal loro ritorno. Hanno imparato che non possono fare affidamento sui loro caregiver per fornire loro ciò di cui hanno bisogno, quindi la presenza (o l’assenza) del genitore non è così significativa per loro.

I 4 stili di attaccamento

Ci sono quattro stili nati dall’esperimento Strange Situation. Uno è l’attaccamento sicuro. Gli altri tre – ansioso, evitante e disorganizzato – sono considerati stili di attaccamento insicuro.

Ogni stile esiste in uno spettro, quindi potresti non ritrovarti a identificarti completamente con nessuno stile. Oppure il tuo stile potrebbe rientrare in una categoria ma essere più o meno estremo nel modo in cui influisce sulla qualità delle tue relazioni.

Il dottor Derrig analizza i quattro stili di attaccamento e il modo in cui possono influenzare le tue relazioni romantiche da adulto.

Stile di attaccamento sicuro

L’attaccamento sicuro è ciò per cui tutti aspiriamo. I bambini che formano un attaccamento sicuro con il loro caregiver primario hanno maggiori probabilità di diventare adulti che cercano con fiducia relazioni sane con gli altri e sono essi stessi partner affidabili e amorevoli, afferma il dottor Derrig.

Come si forma? I bambini formano attaccamenti sicuri quando chi si prende cura di loro soddisfa costantemente i suoi bisogni fisici ed emotivi. I bambini che hanno un attaccamento sicuro preferiscono la persona che si prende cura di loro rispetto ad altre persone e sono calmati dalla loro presenza.

Come si presenta nelle relazioni tra adulti? Le persone con uno stile di attaccamento sicuro sono più facilmente in grado di formare relazioni sane e durature con gli altri. È più probabile che si fidino del proprio partner e siano emotivamente disponibili nei suoi confronti.

Quanto è comune? Gli studi dimostrano che circa il 58% degli adulti ha un attaccamento sicuro.

Suggerimento per le persone con uno stile di attaccamento sicuro: Il dottor Derrig afferma che uno stile di attaccamento sicuro non significa che puoi dare per scontato che le tue relazioni andranno bene. “Se due persone con un attaccamento sicuro hanno una relazione, iniziano da una posizione migliore, ma le relazioni richiedono lavoro per tutti, indipendentemente dal tuo stile di attaccamento”, afferma.

Stile di attaccamento ansioso

Conosciuto anche come attaccamento preoccupato o attaccamento ansioso-ambivalente.

Uno stile di attaccamento ansioso è una forma di attaccamento insicuro che si forma tra un bambino e una figura di accudimento incoerente. Dal loro punto di vista, il bambino non può essere sicuro di quando e se il genitore sarà emotivamente e fisicamente disponibile per lui.

Come si forma? I bambini i cui caregiver primari non sono coerenti nel soddisfare i bisogni del bambino hanno maggiori probabilità di formare un attaccamento ansioso. I bambini con attaccamento ansioso apprendono che possono o meno ricevere l’attenzione di cui hanno bisogno, quindi non sono facilmente confortati dai loro caregiver.

Come si presenta nelle relazioni tra adulti? Un partner con uno stile di attaccamento ansioso può essere visto come “appiccicoso”, “bisognoso” o non fiducioso. Le persone con uno stile di attaccamento ansioso possono essere consumate dalla preoccupazione che i loro cari le abbandonino e possono cercare costante rassicurazione sul fatto che sono al sicuro nella loro relazione.

Quanto è comune? La ricerca indica che circa il 19% degli adulti ha uno stile di attaccamento ansioso.

Suggerimento per le persone con uno stile di attaccamento ansioso: Il dottor Derrig avverte che le persone che hanno un attaccamento ansioso possono allontanare il proprio partner con il loro bisogno. Ciò può creare ancora più sentimenti di insicurezza nelle relazioni future.

“Le persone con un attaccamento ansioso possono trarre beneficio da quelli che chiamiamo ‘rituali di separazione’, in cui i partner concordano che prima di uscire per la giornata, si danno un bacio. Dicono: “Ci vediamo stasera”. Si mandano un messaggio durante il giorno per dire che si pensano. Qualunque cosa sia, fanno uno sforzo cosciente per riconoscere che se ne vanno e anche che torneranno”, spiega il dottor Derrig. “Ciò può aiutare una persona con un attaccamento ansioso a sentirsi sicura che il proprio partner non la abbandonerà.”

Stile di attaccamento evitante

Noto anche come attaccamento sprezzante o attaccamento ansioso-evitante.

L’attaccamento evitante può assomigliare ad un adulto che è un “lupo solitario” o eccessivamente autosufficiente. Le persone con uno stile di attaccamento evitante probabilmente non approfondiscono molto le conversazioni emotive, né per quanto riguarda i propri sentimenti né quelli degli altri. Uno stile di attaccamento evitante spesso deriva da una relazione tra il caregiver primario e il bambino caratterizzata da una mancanza di supporto o connessione emotiva.

Come si forma? È più probabile che l’attaccamento evitante si formi quando una persona che si prende cura di lui non fornisce al bambino un supporto emotivo sufficiente. La reattività della persona che si prende cura del bambino molto probabilmente si conclude con la cura dei suoi bisogni fisici, come l’alimentazione e il bagno, ma la persona che si prende cura di lui non fornisce il conforto emotivo di cui anche il bambino ha bisogno. In quell’ambiente, il bambino impara a non fare affidamento sugli altri per prendersi cura dei propri bisogni emotivi.

Come si presenta nelle relazioni tra adulti? Gli adulti con uno stile di attaccamento evitante possono essere visti come autosufficienti ed emotivamente protetti. È improbabile che cerchino conforto emotivo o capiscano come confortare il proprio partner.

Quanto è comune? La ricerca mostra che circa il 23% degli adulti ha uno stile di attaccamento evitante.

Suggerimento per le persone con uno stile di attaccamento evitante: Il dottor Derrig osserva che le persone con uno stile di attaccamento evitante spesso prendono le distanze dagli altri e presumono che gli altri li deluderanno. Osservare attivamente le tue emozioni e considerare il modo in cui ti allontani dagli altri richiederà molto lavoro. Ma questo sforzo può essere un modo illuminante per aiutarti a comprendere il tuo stile e imparare a lasciare entrare gli altri.

Stile di attaccamento disorganizzato

Conosciuto anche come attaccamento evitante-spaventoso.

L’attaccamento disorganizzato è lo stile più estremo e meno comune. Si può vedere che le persone con attaccamento disorganizzato agiscono in modo irrazionale e sono imprevedibili o intense nelle loro relazioni.

Come si forma? L’attaccamento disorganizzato spesso si forma durante un’infanzia particolarmente tumultuosa, spesso segnata da paura o trauma. Tipicamente deriva da una relazione irregolare o incoerente con la persona che si prende cura del bambino.

Come si presenta nelle relazioni tra adulti? È probabile che gli adulti con attaccamenti disorganizzati convivano con disturbi di salute mentale o disturbi della personalità che impediscono loro di sviluppare relazioni sane con gli altri. È probabile che desiderino relazioni strette ma allontanino gli altri quando mostrano loro attenzione.

Suggerimento per le persone con uno stile di attaccamento evitante: Il dottor Derrig afferma che alcune persone che hanno uno stile di attaccamento disorganizzato possono spesso trarre beneficio dalla terapia comportamentale dialettica (DBT), un tipo di terapia della parola che è particolarmente utile per le persone che sperimentano emozioni molto intense.

Come gli stili di attaccamento influenzano le relazioni adulte

Il tuo stile di attaccamento – e il modo in cui si integra con lo stile del tuo partner – ha un forte impatto sulla tua capacità di sviluppare una relazione sana e reciprocamente affettuosa.

La ricerca ha dimostrato che gli stili di attaccamento possono influenzare:

La ricerca mostra anche che il tuo stile di attaccamento ha un grande impatto sull’attaccamento che formerai con i tuoi figli.

“Se intervisti un genitore biologico e determini il suo stile di attaccamento, avrai una buona idea di come il suo bambino si attaccherà a lui”, afferma il dottor Derrig. “Cresciamo i nostri figli nel modo in cui meglio sappiamo relazionarci con le persone, in modo che il nostro stile di attaccamento possa essere facilmente tramandato e ripetuto di generazione in generazione”.

Come faccio a conoscere il mio stile di attaccamento?

Non mancano le informazioni online che pretendono di aiutarti a comprendere il tuo stile di attaccamento. Ci sono siti web e quiz in abbondanza dove puoi documentarti sul tuo stile e analizzare la tua educazione e le tue relazioni.

Il dottor Derrig suggerisce di procedere con cautela, poiché molte delle informazioni che troverai potrebbero non essere così scientificamente fondate.

Leggere gli stili di attaccamento e considerare i modelli nelle tue relazioni è un buon inizio. Ma per comprendere veramente te stesso e guarire eventuali ferite dell’attaccamento, il dottor Derrig consiglia la terapia come la strada migliore.

“Se sei preoccupato di come il tuo stile di attaccamento sta influenzando te e le tue relazioni con gli altri, il modo migliore per andare davvero a fondo della questione è attraverso la psicoterapia”, afferma. “Parlare con un operatore sanitario esperto sulla teoria dell’attaccamento può aiutarti a comprendere le tue esperienze e a sviluppare nuovi modi di affrontare le tue relazioni. Essere consapevoli del tuo stile di attaccamento ti rende più propenso a fare qualcosa al riguardo.

Inoltre, etichettare te stesso o il tuo partner come aventi un particolare stile di attaccamento può portare a semplificare eccessivamente la complessa rete di interazioni che sperimentiamo come esseri umani. Ci sono innumerevoli ragioni che spiegano perché siamo come siamo. Se a volte il tuo partner è emotivamente isolato, affrettarsi a incolpare uno stile di attaccamento insicuro non è necessariamente utile per nessuno di voi.

“Chi siamo e come ci relazioniamo con gli altri è sempre più complicato di una variabile”, afferma il dottor Derrig. “Relazionarsi con le altre persone è probabilmente il dono più grande e la sfida più grande della nostra vita.”

In conclusione, gli stili di attaccamento, plasmati dalle interazioni precoci con le figure di riferimento, influenzano profondamente il nostro modo di relazionarci con gli altri throughout la vita. Un attaccamento sicuro pone le basi per relazioni sane e appaganti, mentre stili insicuri, come quello evitante, ambivalente o disorganizzato, possono portare a difficoltà interpersonali. Comprendere il proprio stile di attaccamento è un passo fondamentale per migliorare la qualità delle nostre relazioni e il nostro benessere emotivo, aprendo la strada a percorsi di crescita personale.