10 segni che sei in una relazione codipendente

Ti senti soffocare, annullato, in costante bisogno di approvazione? Forse la tua relazione non è così sana come credi. La codipendenza è un legame invisibile ma potente, che ti intrappola in un ciclo di bisogno e controllo. Dubbi, ansia, senso di colpa sono solo alcuni dei segnali. Se ti riconosci in questa dinamica, scopri i 10 segni che indicano una relazione codipendente. Potrebbe essere il primo passo verso la liberazione e la costruzione di un rapporto più equilibrato e appagante. Leggi oltre per capire se è il tuo caso.

Navigare nelle relazioni può essere difficile – dopo tutto, ci sono così tanti diversi tipi di relazioni e tipi di amore – e ciò che funziona per una coppia potrebbe non funzionare per un’altra. Idealmente, le relazioni funzionano meglio quando le esigenze di tutti i partner sono soddisfatte in modo equilibrato. Tuttavia, se la bilancia pende un po’ troppo in una direzione, potresti ritrovarti coinvolto in una relazione codipendente.

La psicologa clinica Coda Derrig, PhD, definisce cos’è una relazione codipendente, come può essere dannosa per tutte le parti e i segnali a cui prestare attenzione.

Cos’è una relazione codipendente?

In una relazione codipendente, tende ad esserci un grave squilibrio di potere. Spesso, una persona può dedicare molto più tempo, energia e concentrazione all’altra persona, che consciamente o inconsciamente approfitta della situazione per massimizzare i propri bisogni e desideri. In genere, troverai un comportamento codipendente più comunemente nelle relazioni in cui qualcuno ha un disturbo da uso di sostanze, ma puoi avere una relazione codipendente con chiunque, incluso il tuo capo, amici, colleghi o familiari.

“Tutte le relazioni si basano su una filosofia secondo cui se funziona per te, funziona per me”, afferma il dottor Derrig, “Ma portata all’estremo, può succedere che senza la relazione, le persone non possano funzionare molto bene, quindi la relazione diventa malsana.

Quando le dinamiche di potere vengono capovolte e i bisogni e i desideri di una persona hanno la precedenza su quelli di un’altra, all’inizio può sembrare reciprocamente vantaggioso. È bello sapere che sei di supporto ed è positivo sapere che stai contribuendo al successo e alla felicità di qualcun altro. Sfortunatamente, puoi perdere di vista i tuoi valori, le tue responsabilità e i tuoi bisogni, perdendo infine di vista chi sei.

“Ti senti come se stessi davvero contribuendo con qualcosa di positivo, soprattutto all’inizio, ma in seguito puoi diventare sempre più risentito e infelice o addirittura perdere il controllo perché non importa quanto siano duri i tuoi sforzi, non potrai mai riuscire a salvare l’altra persona “, afferma il dottor Derrig. “In effetti, spesso non fa altro che peggiorare sempre di più le cose.”

Segni di una relazione codipendente

Le relazioni codipendenti sono così simbiotiche che può essere difficile identificare quando sta accadendo.

“Qui non ci sono vittime. Non ci sono persecutori qui. Non ci sono salvatori qui”, afferma il dottor Derrig. “Se riusciamo a lasciar andare questi concetti, allora raggiungeremo la causa principale di ciò che sta accadendo ad entrambe le parti.”

Fortunatamente, ci sono alcuni segnali importanti a cui prestare attenzione, e molti di essi implicano varie forme di abnegazione e abbandono.

Ti senti come se dovessi salvarli da se stessi

In una relazione codipendente, un partner assume spesso il ruolo di custode: forse si arrabbia facilmente, è in dipendenza attiva o ha difficoltà a pagare le bollette. In qualità di custode, intervieni per raccogliere i pezzi, cercando di guidarli lungo il percorso verso soluzioni migliori e più positive. All’inizio, questo comportamento è redimibile – ovviamente faresti qualsiasi cosa per vedere il tuo partner avere successo – ma spetta all’altra persona apportare un cambiamento reale e duraturo, quindi puoi fare solo così tanto. Alla fine, questo diventa un rapporto unilaterale.

“C’è un eccessivo senso di responsabilità per il comportamento e le emozioni dell’altra persona”, afferma il dottor Derrig. “Il partner potrebbe anche giocare in questo senso, suggerendo, ad esempio, che è colpa tua se ha bevuto ieri sera o è colpa tua se si è messo nei guai perché non sei venuto a prenderlo al bar.”

Vuoi cambiare chi sono

Nessuno è perfetto, ma c’è una differenza tra avere un piccolo problema sul modo in cui qualcuno rifa il letto e differenze fondamentali nel carattere e nelle convinzioni. Forse sei un casalingo, ma al tuo partner piace la vita da club: se rimani a casa e speri di convincerlo prima o poi a fare lo stesso, o se ti costringi a uscire quando non vuoi entrare nella speranza che il tuo piccolo atto di gentilezza possa convincerli a rinunciare a una vita di feste, potresti praticare comportamenti codipendenti.

La verità è che non puoi cambiare le altre persone se non sono disposte a realizzare da sole lo stesso cambiamento. “Siete due persone che hanno bisogno l’una dell’altra come il burro di arachidi e la gelatina, tranne che è un panino che nessuno dei due vuole mangiare”, afferma il dottor Derrig.

Prenderti del tempo per prenderti cura di te stesso ti fa sentire egoista

È difficile staccarsi da te stesso, anche per un po’ di pace. Se trovi difficile essere motivato a fare le cose che normalmente ti piacerebbe fare quando il tuo partner non è nei paraggi, questo è un segno che potresti essere codipendente.

È sbagliato stare senza di loro? Ti senti fuori a fare cose che amavi fare prima di incontrarli? Puoi trascorrere solo un paio d’ore fuori dalla tua zona di comfort senza fare affidamento sulla loro presenza per la cura di te stesso? “Sentirsi eccessivamente in colpa per aver fatto qualcosa per se stessi è un’altra caratteristica importante”, afferma il dottor Derrig.

È difficile spiegare cosa provi riguardo alla vostra relazione

Quando ti viene chiesto come stanno andando le cose nella tua relazione, è difficile definire cosa è positivo o negativo? Hai sentimenti contrastanti riguardo a… beh, tutto questo?

Ciò potrebbe essere dovuto al fatto che sei così concentrato sull’altra persona nella tua relazione che non passi molto tempo a elaborare i tuoi sentimenti e le tue emozioni. In questo modo, potresti evitare i tuoi problemi o sentimenti e sostituirli con lo sballo che deriva dalla semplice soddisfazione del tuo partner, e questa è un’arma a doppio taglio.

“Molte volte, una persona codipendente potrebbe non essere completamente consapevole di come ciò influisca sulla sua autostima”, afferma il dottor Derrig. “È dovuto al fatto che la persona non è concentrata su se stessa.”

Ti senti ansioso quando non hai loro notizie

Ti stressi se qualcuno ha o meno le conferme di lettura? Controlli il telefono ogni paio di minuti per vedere se ti hanno contattato? Se ti ritrovi nel panico o pensi agli scenari peggiori durante ampi intervalli di tempo in cui non siete insieme e sei costantemente alla ricerca del telefono o ti metti in contatto con loro, probabilmente è perché sei diventato così dipendente dal tuo partner per soddisfazione.

Hai difficoltà a stare da solo

Quanto spesso trascorri del tempo da solo invece di passare del tempo con il tuo partner? Puoi sederti da solo comodamente o riposare senza sentirti te stesso Bisogno per raggiungere? A volte, non è bello sedersi con i propri pensieri perché è più facile concentrare la propria attenzione su un’altra persona ed evitare le cose che ci danno fastidio piuttosto che concentrarsi su tutte le cose che dobbiamo fare (o dovremmo fare) per migliorare la nostra situazione. situazione attuale.

Annulla regolarmente i piani per trascorrere del tempo con il tuo partner

Questo è strettamente correlato alla cura di sé. Forse ritagli troppo spazio per il tuo partner, così da raggiungere sempre meno le altre persone care e gli amici per paura che, se sei occupato, perderai l’opportunità di mantenere un legame con il tuo partner. O forse sei diventato troppo bravo a cancellare i piani all’ultimo minuto perché dai priorità al tuo partner rispetto ad altre relazioni.

“Quando diventiamo sempre più coinvolti nella nostra relazione, non riusciamo più a connetterci con gli altri al di fuori della relazione”, afferma il dottor Derrig. “Non lasciare che la relazione codipendente diventi tutto ciò che esiste.”

Il tuo spazio non sembra tuo

Forse hai ridecorato o ridisegnato alcuni dei tuoi spazi per adattarli meglio ai gusti del tuo partner, o forse il tuo santuario interiore a casa sembra meno un santuario e più uno spazio sconosciuto quando il tuo partner non è lì. Se ti senti eccessivamente ansioso o ondate di tristezza ti arrivano quando torni a casa da solo o il tuo partner lascia quello spazio, potresti dover trovare piccoli modi per rivendicare il tuo ambiente organizzando le cose come preferisci e trovando un po’ di conforto.

Hai la sensazione che forse chiedi troppo

Sei riluttante a parlare apertamente di ciò di cui hai bisogno perché hai paura del risultato? Ti hanno detto che sei troppo esigente anche quando fai le richieste più piccole? I tuoi tentativi di risolvere i problemi vengono interrotti prima ancora che inizino? La comunicazione è fondamentale in una relazione, ma se ti senti in colpa per aver affrontato questioni specifiche o non sei sicuro di avere ragione o torto nel provare quello che provi, il tuo partner potrebbe deluderti.

Il loro comportamento si intensifica quando cerchi di stabilire limiti sani

Se hai tentato di comunicare e risolvere alcuni problemi stabilendo dei limiti sani e il comportamento del tuo partner si intensifica o peggiora nonostante i tuoi tentativi, questo è un segno infallibile che i suoi bisogni hanno la precedenza sui tuoi. Questo comportamento potrebbe portare a gravi sentimenti di risentimento o rimorso, creando uno schema perpetuo di angoscia per entrambe le persone.

“Fissare i limiti è probabile che sia doloroso per entrambe le persone”, afferma il dottor Derrig. “A volte, una persona intensifica il problema nel tentativo di riportarti indietro.”

È possibile salvare una relazione codipendente?

Ohmph, OK, questo è molto. E forse adesso ti stai rendendo conto di alcune cose che da un po’ ribollivano sotto la superficie. Ma è importante ricordare che esistono modi sani in cui puoi lavorare con il tuo partner per riportare l’equilibrio nella tua relazione. In definitiva, ciò richiede l’impegno di tutte le parti affinché ciò accada. Se non sai da dove cominciare, ecco alcuni suggerimenti:

• Ottieni una prospettiva esterna affidabile. Quando sei nel pieno di questa situazione, è facile lasciarsi prendere dalle emozioni e sentirsi un po’ persi. Rivolgiti alla tua famiglia o ai tuoi amici per chiedere consiglio e chiedi loro cosa hanno notato riguardo eventuali cambiamenti nel tuo comportamento o segnali che la dinamica della vostra relazione potrebbe essere un po’ distorta. “Le altre persone in genere riescono a vederlo abbastanza chiaramente”, osserva il dottor Derrig. “Di solito riescono a capire quando ti stai assumendo troppo o stai facendo troppo per quest’altra persona.”
• Controlla te stesso e riesamina il tuo sistema di valori. I tuoi valori fondamentali sono un sistema di convinzioni che guidano tutto ciò che fai. Ad esempio, se apprezzi l’onestà, questa sarà una caratteristica di qualità che enfatizzerai in quasi ogni aspetto della tua vita e praticamente in ogni relazione. Fai un elenco dei tuoi valori fondamentali – le qualità che ti stanno a cuore – e chiediti: “Dove ho fatto sacrifici? Di cosa mi sto assumendo la responsabilità qui? Come mi sento con me stesso? Come mi sento riguardo alla mia carriera?”
• Crea una cronologia delle tue relazioni. Spesso, le persone codipendenti mostreranno modelli di comportamento nelle diverse relazioni nel tempo. Annotando le tue relazioni passate nel diario e rivisitando alcune delle cose che hanno funzionato e non hanno funzionato, puoi provare a determinare se stai ripetendo modelli di comportamento nelle relazioni passate. Identificando questi modelli, puoi isolare le cose su cui puoi lavorare e come ti hanno fatto sentire in passato – e questa conoscenza può aiutarti a navigare meglio nelle tue relazioni presenti e future.
• Stabilisci quei confini sani. Abbiamo identificato che questo processo è difficile, ma non lo rende meno importante. “Penso che una relazione codipendente potrebbe diventare più sana se entrambe le parti fossero disposte a lavorare”, afferma il dottor Derrig. “Se entrambe le persone sono relativamente sane, potrebbero essere in grado di rimescolare reciprocamente la dinamica”. Ciò significa che entrambe le parti devono essere aperte alla comunicazione e all’ascolto reciproco, assumendosi allo stesso tempo la responsabilità delle proprie azioni. A volte, ciò richiede che entrambe le parti siano intenzionali riguardo a ciò che stanno facendo e, ancora una volta, controllino se stesse rispettando i limiti dell’altra persona.

Segni che dovresti lasciare

Se la tua relazione diventa pericolosa o violenta, sia fisicamente che verbalmente, dovresti cercare aiuto immediato e trovare un modo per porre fine alla relazione.

Altrimenti, solo tu puoi decidere quanto sei disposto a sopportare prima di andartene.

“È in parte una questione di valori individuali”, afferma il dottor Derrig. “Dopo aver lavorato molto sulla tua immagine di te stesso, potresti riflettere attentamente su quanto sia importante essere supportato e curato nella tua relazione. Quanto poco sei disposto ad accettare? Penso che conoscere te stesso aiuti a trovare una risposta saggia a questa domanda.

In conclusione, riconoscere i 10 segni di una relazione codipendente è il primo passo per liberarsi da dinamiche tossiche. Priorizzare i bisogni altrui a discapito dei propri, giustificare comportamenti dannosi e la costante paura dell’abbandono sono campanelli d’allarme. Rompere questo circolo vizioso richiede coraggio e supporto. Chiedere aiuto a un professionista può fornire gli strumenti necessari per costruire relazioni sane basate sul rispetto reciproco e sull’autonomia individuale, recuperando la propria identità e il proprio benessere.