Come stabilire confini sani nelle relazioni

Stabilire confini sani nelle relazioni è essenziale per mantenere un equilibrio emotivo e garantire il rispetto reciproco. Troppo spesso ci troviamo a sacrificare le nostre esigenze per accontentare gli altri, finendo per compromettere la nostra autostima e felicità. Imparare a dire no, a comunicare in modo chiaro e assertivo i nostri limiti e a riconoscere quando un rapporto diventa tossico è fondamentale per preservare la salute mentale e le relazioni significative nella nostra vita. Scopriamo insieme come tracciare confini sani e costruttivi per vivere relazioni più soddisfacenti e autentiche.

Potresti aver sentito parlare di persone che stabiliscono confini sani, ma che aspetto hanno? Bene, per cominciare, un confine sano può assomigliare a molte cose. Se un amico vuole che tu rimanga fuori più tardi di quanto vorresti e tu decidi invece di fidarti del tuo istinto e di tornare a casa, questo è un confine salutare. Se la tua dolce metà è diventata troppo esigente in termini di tempo e chiedi un po’ di spazio personale, anche questo è un confine salutare.

Sapere quando e come stabilire confini sani può essere complicato. Quando valuti i tuoi valori e le tue convinzioni fondamentali, è più facile mettere in atto protezioni per sostenere la tua salute fisica, mentale ed emotiva. Quando lo fai, nella maggior parte dei casi, sarai supportato in modo schiacciante. Ma potresti anche scoprire chi sono i tuoi veri alleati lungo la strada.

L’assistente sociale Karen Salerno, MSSA, LISW-S, spiega perché i confini sani sono importanti e come metterli in atto indipendentemente dal tipo di relazione che hai.

Quali sono i confini sani?

I confini sani sono uno strumento importante necessario per assicurarti di soddisfare le tue esigenze. Ci permettono di:

• Conservare la nostra identità.
• Impedire agli altri di approfittarsi o manipolarci.
• Promuovere relazioni sane.
• Consentiteci di essere adeguatamente assertivi.
• Dacci il potere di lottare per obiettivi personali e di stabilire empatia per gli altri.

“I confini sono il quadro che stabiliamo per noi stessi su come vogliamo essere trattati dagli altri e su come trattiamo le altre persone”, afferma Salerno. “Imposta il modo in cui vuoi essere trattato, promuove il benessere fisico ed emotivo e rispetta i tuoi bisogni e quelli dell’altra persona in una relazione.”

Quindi, se hai un collega che diventa troppo personale con te al lavoro e ti mette a disagio, potresti voler interrompere quel comportamento sul nascere e spiegare cosa ti aspetti e rispetti.

La stessa cosa vale per qualsiasi membro della famiglia che potrebbe rimanere oltre il tempo di accoglienza durante una riunione di famiglia. Sei il padrone del tuo destino e ti è permesso stabilire confini sani per il bene della tua felicità e del tuo benessere.

Se c’è qualche dubbio sul fatto che un confine sia sano o meno, tieni presente che i confini sani non cercheranno mai di affermare il controllo su qualcun altro. Invece, confini sani fanno luce sui tuoi bisogni personali riconoscendo i bisogni di coloro che ti circondano.

Come posso iniziare a stabilire i limiti?

Il primo passo per stabilire confini sani è sapere quali sono i tuoi bisogni e di cosa hai bisogno per essere in salute, avere una buona autostima e conservare il tuo senso di identità. Per fare ciò, valuta la possibilità di stilare un elenco dei tuoi valori e convinzioni fondamentali: di cosa hai bisogno per essere felice? Cosa ti fa sentire al sicuro? Quanto tempo ed energie sei disposto a spendere con persone e situazioni diverse?

“È importante stabilire fin dall’inizio confini sani in modo che le persone sappiano come comunicare e interagire al meglio con te”, consiglia Salerno. “Vuoi anche assicurarti di rispettare i tuoi limiti. Se non agisci di conseguenza, potrebbe essere più difficile per le altre persone fidarsi dei tuoi confini.”

Il primo passo per stabilire i confini è fidarsi e credere di avere il diritto di stabilire e far rispettare un confine.

“Molti di noi sono cresciuti in una famiglia senza confini o con confini sfumati, quindi non sempre sappiamo di avere il diritto di stabilire i nostri confini”, spiega Salerno. “Se stabilire dei limiti è una novità per te, ti incoraggio a iniziare con piccole modifiche ai confini per aumentare la fiducia quando stabilirai limiti più ampi in futuro.”

A volte, se temiamo il confronto, stabilire dei limiti sani può sembrare spaventoso. Potresti preoccuparti del rifiuto o sentirti in colpa per aver posto dei limiti, ma è importante sapere che è tuo diritto ritagliarti lo spazio di cui hai bisogno per le cose che ti renderanno felice, libero e sicuro allo stesso tempo.

Se ti piacciono le persone o hai una relazione codipendente, sapere come separare i tuoi sentimenti da quelli di qualcun altro può essere difficile.

«Ma puoi sempre iniziare questa pratica in qualsiasi momento, e più ti alleni, più riuscirai a farcela», rassicura Salerno.

E puoi anche essere flessibile. Man mano che la tua vita cambia, le tue relazioni cambieranno e si evolveranno nel tempo. Se mai senti che qualcosa non va, non è mai troppo tardi per rimetterti in carreggiata e ristabilire confini che abbiano senso nel momento in cui li stai impostando.

Ecco alcune aree in cui dovrebbero essere stabiliti limiti sani.

Confini nelle relazioni romantiche

Quando pensiamo a confini sani, il primo tipo di relazione che potrebbe venire in mente è quella che abbiamo con partner romantici o sessuali. Incontri, in un certo senso, è come una grande fusione delle menti: più a lungo conosci qualcuno, più capisci quanto sei compatibile l’uno con l’altro. Spesso, i confini sani nelle relazioni romantiche e sessuali si riducono a determinare cosa ti senti a tuo agio a fare con il tuo tempo, energia, corpo e spazio.

“I confini sani in una relazione sono rispettosi del tuo spazio e della tua autonomia e dello spazio e dell’autonomia del tuo partner”, afferma Salerno.

Ciò significa che se ti ritrovi a casa della tua dolce metà e non ti senti a tuo agio a passare la notte, dovresti stabilire un confine sano e determinare a che ora tornerai a casa. Altri confini sani possono determinare la frequenza con cui vi scrivete o vi chiamate, quanto spesso trascorrete del tempo insieme e persino stabilire aspettative su quale attività sessuale è giusta per voi.

Nel corso del tempo, queste cose potrebbero cambiare. Tu o il tuo partner potreste anche cambiare il modo in cui vi sentite riguardo ad alcuni di questi limiti, ma la cosa importante è comunicare tra loro prima che qualsiasi problema diventi un chiaro segnale di allarme. È anche importante rispettare i confini che hai stabilito.

“Per quanto tu conosca un’altra persona, non sai mai al 100% quali siano i suoi pensieri o quale sia il suo livello di comfort”, afferma Salerno. “I loro confini e il loro livello di comfort possono cambiare in base a ciò che accade nella loro vita, quindi è importante verificare di tanto in tanto con il tuo partner per confermare la sua posizione su determinati argomenti e questioni e sapere se qualcosa è cambiato per uno di voi.” .”

Confini con la famiglia

Stabilire dei sani confini può sembrare strano e sbagliato all’inizio, ma credeteci quando diciamo che sono ugualmente importanti da stabilire con mamma, papà, fratelli o anche con quello zio a cui piace essere un po’ troppo duro con le politiche difficili. credenze alla cena festiva.

“Può essere difficile stabilire un confine sano se sei cresciuto con qualcuno che è una figura autorevole su di te”, dice Salerno. “Ma va bene stabilire questi limiti perché ti impegni con te stesso, ti rispetti e ti aiuta a mantenere un senso di identità.”

Se hai genitori in elicottero che spingono i limiti arrivando inaspettatamente o chiamandoti più volte al giorno e questi comportamenti ti mettono a disagio, va bene dire loro come ti senti. Potete lavorare insieme per trovare un compromesso salutare che funzioni per entrambi senza che nessuna delle due parti si senta frustrata o trascurata.

Questo stesso concetto si estende a discussioni difficili e scomode in cui una persona spinge le proprie convinzioni religiose, ideologie politiche o parole di saggezza quando non sono volute o giustificate. Se qualcosa ti mette a disagio, dillo prima che ti sfugga troppo di mano. Se continua a verificarsi nonostante le tue richieste di cambiamento, potrebbe essere essenziale stabilire dei limiti sulla condivisione del tempo con quella persona. Stabilire questi limiti aiuterà a evitare il burnout e rafforzerà anche chi sei come persona e ciò di cui hai bisogno per rimanere in salute.

“Se non stabilisci dei limiti e permetti sempre ad altre persone di dettare il tuo tempo o quello che stai facendo, puoi davvero portare a un senso di esaurimento e di esaurimento su tutta la linea”, dice Salerno.

Confini con gli amici

Stabilire dei limiti con gli amici può essere doloroso Veramente personale, anche quando non lo è. Pensaci: alcuni di noi condividono tutto con i nostri amici. Le limitazioni che imponiamo alle nostre amicizie possono spesso cadere nel dimenticatoio quando ci divertiamo. Ma un confine sano può manifestarsi in modi sorprendenti.

Forse hai condiviso un segreto intimo con il tuo migliore amico e gli hai chiesto di non dirlo a nessuno. Esiste un confine sano nel rispettare la richiesta e aspettarsi che venga soddisfatta.

O forse sei fuori a bere qualcosa e vuoi tornare a casa presto ma il tuo amico vuole restare fuori un po’ più a lungo. Stabilire un confine sano e tornare a casa quando sei pronto è importante. Forse aiuti a stabilire un modo in cui il tuo amico possa tornare a casa o arrivi a un accordo che vi sentirete entrambi più tardi. Dipende da te come gestire la situazione, ma è importante che tu stabilisca questi limiti nonostante il timore che ciò possa influenzare la tua amicizia. Dopotutto, un vero amico capirà di non oltrepassare il limite quando si tratta della tua salute, felicità e sicurezza.

“Stabilire dei limiti ti permette davvero di sbarazzarti di relazioni tossiche che forse non sapevi nemmeno di avere”, osserva Salerno. “Se le persone non rispettano i tuoi limiti, impari molto rapidamente che forse alcuni dei tuoi amici non ti rispettano.”

Confini al lavoro

Riesci a stabilire confini sani sul lavoro, anche se hai a che fare con un ambiente di lavoro tossico o un capo problematico? La risposta è sì, ma questo potrebbe richiedere un po’ più di strategia e collaborazione tra te e il tuo gruppo dirigente.

“Se il tuo supervisore o manager non definisce limiti sani, può essere difficile per un dipendente provare a stabilire dei limiti”, afferma Salerno.

Diciamo che arrivi più volte fino a tarda notte e lavori nei fine settimana. Se ti ritrovi a dover affrontare il burnout sul posto di lavoro, potresti voler incontrare il tuo manager o il responsabile del team per discutere metodi alternativi per rendere il tuo programma reciprocamente vantaggioso.

Se hai a che fare con colleghi difficili che ti mettono a disagio e creano un ambiente di lavoro stressante, puoi anche stabilire dei limiti salutari direttamente con loro o rivolgendoti al tuo dipartimento delle risorse umane e determinando altre soluzioni. In fin dei conti, la chiave è assicurarsi che tutte le persone con cui entri in contatto nel tuo lavoro capiscano cosa va bene e cosa non va bene quando si tratta del tuo spazio fisico, della salute emotiva e della capacità mentale.

“Puoi stabilire dei limiti in cui non impegnarti eccessivamente o bloccare il tempo sul tuo calendario in cui puoi essere produttivo”, afferma Salerno. “La chiave è avere una conversazione con il tuo manager su quali sono le aspettative del tuo lavoro e creare dei limiti da quella discussione per aiutarti a raggiungere i tuoi obiettivi di prestazione.”

Confini con estranei

E infine, è possibile (e cruciale) stabilire dei sani confini con quasi tutti, anche se sono dei perfetti sconosciuti. Se qualcuno sta invadendo il tuo spazio personale al supermercato o in fila per una giostra al parco divertimenti, stabilire un confine sano potrebbe sembrare come chiedergli di fare educatamente un passo indietro e darti un po’ di respiro. Se qualcuno inizia a diventare aggressivo con te, potrebbe sembrare che tu stesso faccia un passo indietro e chieda aiuto a qualcuno nelle vicinanze.

“Stabilisci limiti sani in base a come ti senti in questo momento e sapendo come ti faranno sentire le azioni di qualcun altro”, afferma Salerno. “Se mai ti senti infelice, insicuro o sotto pressione per fare o sentire qualcosa, potrebbe essere il momento di esaminare le tue opzioni, determinare cosa ti farà sentire meglio e stabilire o modificare i tuoi limiti.”

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In conclusione, stabilire confini sani nelle relazioni è fondamentale per garantire il rispetto reciproco, la chiarezza e la salute emotiva di entrambe le parti coinvolte. È importante comunicare in modo aperto e sincero sui propri bisogni e limiti, e essere pronti a rispettare quelli dell’altro. Fare questo permette di costruire relazioni più solide e durature, basate sulla fiducia e sul rispetto reciproco. Stabilire confini sani non significa essere egoisti, ma piuttosto bilanciare il proprio benessere con quello degli altri. È un processo continuo che richiede impegno e consapevolezza, ma che alla fine porta a relazioni più soddisfacenti e appaganti.